Se que me quieres....

"Y la vida siguió, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido..."

Las cosas cambian, y los cambios inesperados son los más difíciles de asimilar. Cuando todo parece moverse en esa dirección planeada somos felices, la comodidad es la peor de las suertes, la seguridad el peor de los males...y es que la vida gira, y gira 180º, o 90º, lo que haga falta, pero siempre encuentra la manera de dejarnos boca abajo y preguntándonos qué, cómo, cuándo y dónde...y la peor de todas las preguntas, cuya respuesta solemos equivocar, por qué....

Y de eso va mi vida esta última semana, cambios repentinos, de esos que desmontan toooodos los esquemas y más, de esos que te dejan de piedra, que no te dejan reaccionar como querrías...esos que duelen, que dan miedo, que te hacen replantearte hasta el día de tu nacimiento...y no consigues nada con todo ello, no esa actitud negativa no hace más que machacarte y recordarte tus miedos, tus inseguridades, tu falta de confianza en ti , en todo lo que te rodea, ese miedo a que todo se derrumbe tan rápido como surgió...

Y lo más duro es que el cambio que a ti tanto daño te hace...hace más feliz a la persona a la que quieres, entonces...qué hago¿?...sí, es fácil decir, si tu eres feliz yo soy feliz, no es tan fácil sentirlo, no cuando de repente te enteras de que vas a dejar de ver a tu pareja la semana que viene y eso no debía suceder hasta dentro de 2 meses y medio, no cuando las ganas de abrazar a alguien son tan fuertes que el no poder hacerlo hace que llores con rabia, frustración, impotencia.....que esas ganas de ser feliz por el otro, de abrazarle, besarle y decirle te lo mereces, te amo, eres genial y estaré ahí sólo encuentran una escapatoria en la reacción contraria, colgar, sentir rabia, cómo puedes estar tan feliz?...no me quieres?....no seas imbécil, si te quiere, lo se, se que me quieres...ya no se en que persona he empezado a escribir, en que tiempo o conjugación verbal...los pensamientos van saliendo sólos, no hay coherencia entre unas cosas y otras...sólo se que me quieres, quiero saberlo, quiero creerlo, pero eres feliz, ni una pizca de pena en tu voz cuando me dijiste que no pasaríamos en verano juntos...luego te pregunto si vendrías conmigo si tuvieras la posibilidad y me dices que tendrías que pensarlo mucho...pero se que me quieres... no¿?...sí, o eso dices, y yo lo digo, y soy egoísta, lo se, soy muy egoísta, pero es que me da miedo, no he tenido tiempo de asimilar que me voy un año y voy a verte menos de lo que me gustaría cuando tengo que asimilar también que te vas, no se a dónde ni cuando, sólo se que te vas y yo no voy contigo, se que empiezas una vida nueva y tengo miedo de que en esa nueva vida de repente no haya espacio para mí....pero se que me quieres y que eso no va a pasar y no hago más que repetirmelo, se que me quieres, se que me quieres, se que me quieres....

Te quiero, y sí, ahora sí que soy feliz, por ti, por mi, por los dos, y porque pienso vivir siempre a tu lado y nunca nunca dejar de ser feliz...

Te Quiero

Ven & Encuéntrame

Quiero tenerte entre mi cuerpo y lo que siento cuando te vas y te echo de menos

Y todo lo que me rodea me dice continuamente que esté bien

Entonces, ¿por qué es tan ilógico echarte de menos todos los días?

Me acostumbré a que me susurraras al oído todos los atardeceres

Seguíamos al sol y sus colores mientras abandonaban este mundo

Y sentía que tus palabras eran

Lo mejor que había escuchado nunca

Lánzame una cuerda que me mantenga aquí

Enséñame tu reloj para contar los días que me quedan para verte

Porque todo es más fácil cuando estás a mi lado

Ven y encuéntrame

Porque me siento sólo

Y cada vez que te vas es como aguantar la respiración debajo del agua

Aunque tengo que admitir que en cierto modo me gusta sentirlo

Y así, estoy seguro y sin miedo, sin condiciones

De mis días sin ti

Lánzame una cuerda que me mantenga aquí

Enséñame un reloj para contar los días que me quedan

Porque todo es más fácil si estás a mi lado

Ven y encuéntrame

Porque siempre que me caigo estás detrás de mi

Ven y encuéntrame

Porque todo es más fácil si estás a mi lado

Ven y encuéntrame

Contigo ya no me siento sólo

(Basado en Throw Me A Rope, KT Tunstall)

ImprovisandoTe

Y voy improvisando notas y colores....

Después de todo la vida es como una partitura sobre la que vamos improvisando a cada momento...vamos componiendo nuestra propia canción, dando nuestros propios pasos...el resultado que buscamos es ser felices...suena a tópico, probablemente lo es...o no...No hay un director de orquesta que nos marque el tiempo, el tono, no...algunos cantamos más alto, otros más bajo...intentamos utilizar las notas buenas, aunque a veces se nos cuela alguna nota oscura...aún así intentamos que suene lo mejor posible...algunos sólo susurran, pasan por la vida intentando pasar desapercibidos...yo no, no quiero pasar desapercibido por tu mundo, por tu vida...no quiero que lleves de mi nada que no te marque...Quiero hacerte feliz, cantando, componiendo, afinando o desafinando...da igual, no quiero reparar en formas superficiales que pongan freno a lo que siento, a lo que quiero para mi, para ti, para los dos...

Voy dando mis propias pinceladas sobre un lienzo blanco...intento no salirme del espacio que me has dado para pintar todo lo que se ha convertido en nuestro...he hecho promesas de acuarela, promesas impermeables como acrílico, promesas de colores que pienso cumplir pase lo que pase, voy inventando los colores que mejor me vienen y voy llegando a eso que llaman felicidad...te llevo conmigo...tu improvisas tu canción, yo improviso la mía y luego las cantamos a dúo haciendo que, aunque parezca imposible, siempre suenen bien...

Y sí, hoy soy FELIZ

Supervivencia...

Y Penélope Es De Ulises...Que se siente en un andén a esperar bajo un sauce quien tenga paciencia...Yo...Yo ya NO...

Me cansé de tejer durante el día y deshacer lo tejido por la noche...Un paso adelante y dos atrás...Un sí y un no constantes...Un doy y recibo inciertos, desequilibrados, injustos...

Alguna vez te dije: "si tu me dices ven lo dejo todo"...pero si te lo decía yo a ti...si te lo decía a ti me decías ven tú...

Y sólo me protejo...Necesito volver a protegerme, volver a ese estado de autosuficiencia en el que vivía hasta hace poco...las cosas no son siempre como quisiéramos...y duele, sólo hay que cambiar el enfoque...mirar de otra manera...redefinir los conceptos...yo, mientras tanto, vuelvo a mirar por mí...


Y no es egoísmo...es simple supervivencia...instinto de conservación...miedo...no, sólo supervivencia...

&

Estar contigo es estar con el miedo a estar sin ti...

Quiéreme si te atreves

Esta mañana me he levantado con el pie izquierdo, o bueno, no se con que pie me he levantado, sólo se que me desperté con un día tonto, o majadero, como los llama Dolo...días majaderos en los que te cae mal todo el mundo y sientes la necesidad de llorar porque quieres, por que te apetece...así sin más...y esta mañana esa era la sensación que lo impregnaba todo...sentía que no había seguridad en nada, que todo esto era un castillo de naipes que ante la brisa más suave se derrumbaría y que toda la cola que le estaba echando para pegarlo no iba a servir de nada, como si el amor que pones en una relación no fuera más que pegamento caduco, que no importa cuanto eches, simplemente no depende de ti, hagas lo que hagas puede salir bien o se puede caer con un pequeño soplido...
Así me sentí durante toda la mañana, sí, un día negativo, pesimista, negro, frustrante, nada esperanzador, un día en el que necesitas un chute de buen humor y alegría urgente...No podía evitar sentir miedo por todo...miedo a que la pregunta ¿capaz o incapaz? cambie de respuesta...
y entonces todo cambió otra vez, volví a hablar contigo y ese sentimiento desapareció tan inexplicablemente como había llegado...sentí que te tengo, que estás conmigo, que el pegamento sÍ sirve porque tú también estás echando por tu lado y así sí que se pegan los naipes...pensé en tus ojos verdes y pensé en ti y en San Sebastián, pensé en todo lo que hemos vivido y lo que nos queda por vivir, en todos esos sueños que tímidamente compartimos intentando no asustar al otro con todos nuestros proyectos, sueños e ilusiones...pensé en que te quiero, en que hoy la vida es mejor que ayer, recordé que el mundo es mejor a tu lado, que los sueños son más fuertes cuando se construyen a cuatro manos, que estoy enamorado de ti...¿capaz o incapaz?



CAPAZ

Pasos De Cebra

Sí, si todavía lo dudas...tu fuiste ese amor de una noche que se asomaba a mis palabras hace algún tiempo...fuiste ese amor de una y dos noches...hiciste que aquellos días tuvieran un significado inesperado y genial, y eres el culpable directo de este estado de imbecilidad hermosa en el que me encuentro sumido...desde esa noche en la que no pudiste evitar reir al escucharme cantar con más motivación que afinación canciones de Britney al ritmo del alcohol, llenaste un espacio que no sabía que existía...y poco a poco fuiste ocupando cada uno de los rincones de este cajón que llaman Felipe...o pistacho...poco a poco te convertiste en alguien especial, en alguien enamoradizamente genial...

Y las risas, bromas, cervezas, bailes, fiestas, paseos, besos y abrazos que compartimos interpretan el papel protagonista de esta historia...los charcos, la lluvia y los amaneceres de San Sebastián se han convertido en momentos sorpresivamente inolvidables...y esos ojos verdes transparentes, ingenuos y sinceros se han metido hasta el tuétano de mis huesos...tu mirada al abrazarme, tus sonrisas al mirarme, tus besos al quererme...todo se resume en un momento de dulce locura en el que con cariño me tumbas sobre un paso de cebra y te tumbas a mi lado y los dos nos quedamos ahí, cogidos de la mano...mirando a las estrellas dejando de lado dudas, miedos y preocupaciones y pensando en todo lo que tenemos por delante...otra vez amor...otra vez ilusión...otra vez mi sombra y la tuya caminarán de la mano mientras el viento nos golpea al pasar por el peine...al mirarnos sentados en el muro pensando en todo lo que sentimos y todo lo que hemos encontrado...y en todo lo que nos queda por vivir...

Déjalas volar mientras estén dentro

Si alguna vez te hice sentir miedo no fue mi intención...No podía hablar...no sabía que decir...Si te digo la verdad, tengo miedo...mucho miedo...de volar a ciegas...Intenté desmontarte, dejar de sentirme así...me alegro de no haberlo conseguido...había interpretado este papel cientos de veces...me gusta tenerlo todo controlado...¿qué le voy a hacer?...a veces presa, a veces cazador...hoy?¿...no lo se...es igual.

Y la distancia entre tú y yo empieza a desaparecer poco a poco esta noche...lo noto, presiento y siento...y me gusta...lo admito...

Volviendo al miedo...supongo que contigo eso es inevitable...supongo que conmigo también...supongo que es así como uno debe sentirse...no?¿...aunque preferiría que no fuera así...es igual...ya se me pasará...no soy celoso...no lo he sido nunca y no pienso empezar ahora...me niego...no quiero, el amor sin libertad es taaaaan largo como un estornudo...dura segundos...así que todo aquello que te haya dicho sobre inseguridades y sus causas, es más problema mío que tuyo...quiero que sea así...no tienes porque hacer lo que te pedí si no es por convicción personal...no lo hagas por mí...es mejor así...o no...bueno, da igual...

El tiempo pasa lento y rápido contigo...quiero que pase más lento aún...porque no quiero dejar que el reloj de arena deje caer el último granito...no voy a dejar que eso pase...pero necesitaré tu ayuda, porque la arena es muy escurridiza y se cuela con facilidad entre los dedos...de todas formas, yo creo que si pones tus manos debajo de las mías y vamos cambiandolas de sitio conseguiremos mantenerla...no?¿...

Cuántos sueños se pueden guardar entre dos bocas?¿...cuántos planes y deseos caben en un abrazo¿?...espero que lo vayamos descubirendo poco a poco...lentamente...tengo tantas cosas que decirte y tan pocas palabras que me ayuden a expresarlas que voy soltando ideas incoherentes una detrás de otra sin saber muy bien como hilarlas...son palabras sueltas que pasan volando por mi mente cuando pienso en ti...presente, pasado, futuro, amor, ilusión, novio, relación, cariño, miedo, viajes, sueños, vida, confianza, seguridad, inseguridad, fidelidad, tranquilidad, novedad, pasión, historia, aquí o allí, dónde, distancias, y otra vez amor...otra vez ilusión, otra vez mariposas en el estómago, esas que azul me dijo que dejara volar libres mientras estuvieran dentro, mientras me siguieran haciendo feliz...otra vez amor...y otra vez ilusión...

Rewind

Borrando palabras...deshaciendo errores...evitando pensar...y no lo consigo

No ha pasado ni un día....otra vez¿?...reencuentros sin importancia que prometían en sus mejores épocas y que hoy no tienen sentido alguno...tú¿?...tú genial...yo quiero volver a protegerme de tí, de todo, de todos...quiero volver a mi fachada autosuficiente...sí, ahí estaba cómodo, ahí estaba feliz, ahí no tenía miedo...te odio...NO!...no puedo, no quiero...porqué¿?....da igual...me gustas

Accidentally In Love 2: Reasons To Love You

Y el claustrofóbico logró salir. La encrucijada se resolvió de la mejor forma posible y las decisiones que han surgido a partir de ese momento no han hecho más que confirmarlo...El cartel de "entra bajo su propia responsabilidad" era un cuadro de bifrontismo que no supe leer en su momento...pero que ahora, después de haber salido del punto intermedio, puedo ver con total claridad. Aunque a primera vista no era más que una advertencia, en el fondo me adelantaba las consecuencias de lo que me esperaba al enfrentarme a la situación en la que debía decidir....y decidí...y gané!

Accidentally In Love

Todo cambió en un momento....o no, es probable que nada cambiara, que simplemente abriera los ojos y encontrara en tí a esa persona capaz de alegrar las tardes más lluviosas de aquella ciudad costera del norte en la que últimamente no sale el sol...y sigue sin salir...pero el tiempo ya no corre...ahora podemos esperar juntos...cuando quiera...si no haremos de la lluvia nuestro aliado...saltaremos sobre los charcos (o no)...pero disfrutaremos de cada segundo como si lo hicieramos...y es que ahora lo se...lo siento por no decírtelo antes...pero, ¿qué le voy a hacer si ayer era ayer?...los días traen sorpresas, el tiempo trae alegrías inesperadas...y he encontrado por fin ese cerrojo que me traía de cabeza, te encontré y...

Tú...el que había entrado en mi vida con empujones cariñosos...el que poco a poco se hizo un hueco en todo este mundo extraño en el que vivo...tú, que te conformabas con estar ahí, con estar presente...tú, que te merecías un espacio grande y con vistas al mar, tú estabas ahí. Y ahora cada vez que lo pienso me alegro...recuerdo como nunca las primeras miradas un tanto perdidas por el alcohol y la música...recuerdo el primer contacto, un poco difuso en mi memoria por las ganas y el deseo...por el miedo y la curiosidad...recuerdo las primeras palabras que te oí decir...y recuerdo las últimas...recuerdo tantas cosas que no quiero dejar de recordar...cada una trae consigo sentimientos tan nuevos y diferentes que me siento como un niño el primer día de cole.

Y es irónico pensar que un paseo por la playa a altas horas de la madrugada puede aclarar tanto...ni el alcohol, ni el sueño, ni el frío (más por ti que por mí)...evitaron que me diera cuenta de lo que quería en ese momento...a partir de ese momento. Te pedí tiempo y paciencia y no te importó esperar...te pedí libertad y te sobró...me diste espacio, me dejaste pensar las cosas sin presiones y sin miradas de reproche...supiste estar ahí pendiente, preparado para mover pieza cuando fuera tu turno...y la jugada fue maestra. Y mi sombra muere de ganas por caminar otra vez de la mano de la tuya.

Under My Bed

Y como ya dije en mi última entrada las musas no quieren venir. Llevo varios días invitándolas a pasar por aquí pero han decidido que no van a volver mientras siga habiendo un muro de contención contra la inspiración.

¿Qué de qué está hecho el muro?...Pues después de pensarlo un rato...el muro está hecho con cansancio, frustración, desconcierto, vagancia, incomprensión, un no saber qué quiero, qué espero, qué busco...qué me puedes dar tú de todo eso que echo en falta últimamente. Y es que ayer volví a confiar, volví a dar por sentado que tú habías llegado para quedarte, que esta vez habías vuelto para no volver a desaparecer así sin más y de repente. Pero no es así...verdad?...

Y ya da igual, estoy cansado...y lo intento, pero me bloqueo, quiero hacerlo, pero me supera el sentimiento de ¿qué-objeto-tiene-tanto-intento-inútil?...

En este momento me encuentro en un punto intermedio nada cómodo. Me siento como el claustrofóbico que desea salir de esa pequeña estancia en la que ha entrado por error, por descuido quizá. Sí, yo estoy aquí por no fijarme en el cartel de "entra bajo su propia responsabilidad"...ja!...que fácil es ignorarlo cuando la adrenalina del momento te ciega y te empuja a seguir adelante, cuando el sentimiento de imbecilidad llega tarde, cuando, OTRA VEZ, no pienso antes hablar...no pienso antes de actuar. Volviendo a la encrucijada...tengo que tomar una decisión, no hoy, ni mañana, no quizá mañana tampoco, pero tarde o temprano tendré que hacerlo. Te pedí sólo un favor, que no la dejaras pasar...y decidiste que no valía la pena...o que ya habría tiempo más adelante, o que quizá, como en la historia, el tiempo se detendría en los sauces de la calle mayor...pero el tiempo no espera a nadie...a ti tampoco.

Ayer sentí algo nuevo...diferente...volví a sonreír de verdad, volví a llorar de verdad...no me preguntes el porqué...no tengo una respuesta...Te estoy mintiendo, sí la tengo, pero no te la voy a decir. El caso es que algo ha ido cambiando para mí...y tú formas parte de ello, formais parte de ello.

Y te vas, y vienes, y te vuelves a ir y vuelves a venir...cada vez que quieres desapareces o cambias de forma. Después vuelves y recuperas esa forma ilusoria, esa que me hace pensar en ti más de lo normal...más de lo que por justicia te mereces. Y entonces llegas tú también y a empujones entras y pienso en ti...pero no como debería....

Así me siento...la bipolaridad derivada del enfrentamiento entre ilusiones-decepciones, alegrías-frustraciones, encantos-desencantos y triunfos-derrotas, se ha agudizado estos últimos días y los polos opuestos que tendrían que equilibrar por obligación mi día a día vuelven a enfrentarse, pero esta vez la fuerza de algunos un tanto negativos ha desolocado esa estabilidad inventada y diseñada en la que me encontraba tan feliz.

Tras esta retaíla de historietas y pensamientos sin conexión aparente he decidido que mejor duermo...porque con un poco de suerte, hoy mi día habrá sido peor que mañana...o visto desde un enfoque más optimista...mañana la vida será mejor que hoy...y esto sí que no me lo esperaba...empiezo a recuperar el optimismo...al final va a resultar cierto que escribir es un proceso catártico...

Volviendo

"Son grandes despedidas, encuentros por sorpresa, miradas de reojo buscando el cerrojo que abre tu boca"

Gracias por ayudarme a sintetizar lo que han sido mis últimos días...y es que han sido días tan intensos, quise exprimir cada uno de los segundos que tuve y al final fue el tiempo el que me exprimió a mi. Tras días de incertidumbre en los que preguntas como "dónde voy a dormir?" o "qué voy a comer?" se repetían una y otra vez (y no por que estuviera en la calle mendigando)

parece que la rutina vuelve a ocupar el lugar que le corresponde, o mejor dicho, yo vuelvo a ocupar el lugar que me corresponde en la rutina. Vuelvo a controlar mi vida en la misma mínima, aunque suficiente, medida en la que la controlaba hace unas semanas.

Y la cotidianeidad vuelve a recuperar, gracias al exceso de sorpresas y momentos inesperados, ese aire acogedor, reconfortante y cómodo que sentimos cuando volvemos a casa después de unas largas vacaciones. Pero he de admitir que todo esto va perdiendo poco a poco su validez como consuelo a la hora de recordar que ya no estoy en Madrid, que ya no hay Gran Vía, Fuencarral, Hostales Chelo que me reciban a media noche, sorpresas, reencuentros y encuentros gratamente sorprendentes, fugazmente inesperados.

Alguien dijo alguna vez: "lo bueno, si breve, dos veces bueno"...ese alguien mentía, o se equivocaba por no ser tan duros...seguramente era alguien que buscaba simplemente consolarse por la transitoriedad de algún momento vivido, feliz aunque pasajero. Y eso es lo que yo quiero, ese momento vivido duro minutos...no, ni siquiera, sólo segundos...y aunque en las circunstancias en las que se dió no tenía significado aparente alguno, algo se encendió en ese momento, algo que ha estado escondido, y que por ahora seguirá así, por que fuera hace mucho frío para recorrer distancias tan largas.

Miradas, sonrisas, gestos, palabras, confesiones, aturdimiento, lluvia, frío, amor de una noche, alcohol, proyectos, sueños, metas, futuro, pasado, presente, amigos, amigas, teatro, viajar, juntos, empieza, termina, esperanza, miedo...han formado parte de mis últimos días y me han dejado lleno de ideas y pensamientos circulares, de esos que me quitan el sueño y que poco a poco iré dejando caer, hasta que me dejen dormir...otra vez

Peor que el olvido fue frenar las ganas de verte otra vez...

Encuentros y reencuentros...mi presente y mi futuro inmediato están y estarán llenos de ellos...

Reencuentros, por lo general son agradables, tanto si son planeados como inesperados. Volver a mi ciudad trae consigo eso, el hecho de regresar de vez en cuando a una ciudad no muy grande implica reencontrarse con personas que formaron parte del pasado y que intentas por todos los medios que sigan formando parte de tu futuro...o aunque sea de tu presente. Pero a veces la distancia hace más daño a la amistad que al amor. Y cada vez que vuelves alguien más falta, alguien más se ha ido...pero te acostumbras y te alegras de ver a los que todavía quieren desayunar contigo, o ir a tomar algo a la tetería de siempre y hablar como si estos dos años causantes de tantos cambios no hubieran transcurrido.

Pero lo han hecho, han pasado casi dos años desde que salí de aquí para hacerme mi propio espacio en un lugar nuevo, y me he dado cuenta de que ese lugar nuevo también es provisional, aunque sea por decisión propia y no porque tenga que ser así. Yo quiero que sea así.

En estos dos años han pasado muchas cosas, las nubes han ido dejando espacio al cielo azul...en ciertos aspectos, para reunirse más allá en otras parcelas de mi vida que por ahora siguen bajo cielos nublados...son esas realidades de nuestra vida que por mucho que a veces parezcan despejarse vuelven a dejarnos de cabeza cada vez que quieren. Pero bueno, a lo que iba. Mi futuro más cercano se avecina prometedor. Y con destino cercano me refiero al fin de semana que viene.

Aquí entran los ya mencionados encuentros, que no reencuentros, porque son personas hasta cierto punto desconocidas, gente que gracias a la tecnología y al tiempo libre han entrado a formar parte de mi vida. Serán días de encuentros agradables, de despedidas llenas de nos volveremos a ver, de miradas de reojo intentando descifrarte, qué quiere decir cada una de tus miradas, qué significan tus gestos. Esfuerzos insignifcantes por encontrar cada uno la entrada definitiva a la vida del otro. Y así transcurrirán 4 días de sorpresas, emoción, descubrimientos y, seguramente también, alguna decpeción, aunque esta no tendrá más protagonismo del que, por justicia, merezca.

Así que con este esperanzador aunque poco inspirado texto me despido por ahora, hasta que las musas vuelvan a visitarme y pueda volver a emocionar y a transmitir de verdad.

Sin Motivo Aparente

Me (nos) han engañado...
La belleza no consiste en proporciones, no es un canon....NO....la belleza no consiste en buscar esa figura ideal, esa cara perfecta. De ser así, estaríamos reduciendo la belleza a un estado, algo inmóvil, estático...y no somos nadie para establecer qué es la belleza, pero sí podemos intentar decir qué no es, incluso teorizar sobre qué creemos que es...así que ahí va:
La belleza, y hoy me he dado cuenta, es movimiento, y seguramente ya lo habrán dicho cientos o miles de sabios, pensadores o personas que, como yo, no creen en los ideales fijados por la sociedad...pero hoy me tocaba decirlo a mí.
La belleza es pues, retomando lo anterior y cerrando el paréntesis imaginario, movimiento. Se descubre en cada gesto, cada mirada, cada palabra que sale de unos labios, cada sonrisa y también cada lágrima. La belleza es esa expresión que a veces se esconde y otras se asoma, tímidamente, para volver corriendo a ese rincón del que salió como una risa espontánea e inesperada.
La belleza carece de control, no hay patrones de belleza en cuanto a movimiento, es caótica, mutable, cambiante, inestable, voluntariosa...y con cada una de sus expresiones revela algo más sobre esa persona que hay detrás. Y NO imita, la belleza real es la que no está ensayada o programada, la que surge sin más, sin motivo aparente...

El movimiento de ser uno mismo...

¿No soy optimista?

Sí...sí lo soy...a veces demasiado. Anoche alguien me dijo que mis palabras eran tristes...
Este cajón no nació para desahogar ilusiones y alegrías...esas prefiero gritarlas y compartirlas con mi gente...prefiero que me falte espacio en la ventana del msn para decir: "pequeñoooooooooooooo me voy a Souhtampton"....(con muchas más os y muchas más enes)
Pero últimamente la vida está de buen humor conmigo y pensé que se lo tenía que agradecer...si no corro el riesgo de que se sienta ofendida y me vuelva a dar la espalda...(en ese caso seguiría siendo feliz...solo que con un poco más de esfuerzo)
Hoy no me quiero quejar...hoy intentaré no echarte de menos...hoy intentaré recuperar la creatividad necesaria para olvidarte, para inventarme que no estás, para olvidar que esa persona tampoco estará...
Hay momentos en los que vemos que la vida va dando vueltas y poco a poco las cosas van saliendo como esperabamos, o no...a veces los acontecimientos se van desarrollando de una forma inesperada, no planeada, pero igual o incluso mejor que la que habíamos dispuesto...y hoy es uno de esos días...hoy puedo ver más allá de las nubes y encontrar que si quiero puedo pensar en quienes han llegado y no en quienes se han ido....pensar en todos los que decidieron bajar en mi estación para darnos una oportunidad de conocernos y descubrir nuestros mundos respectivos...hoy pienso en ti y en ti y en ti...en todos esos tis que ya se han hecho un hueco en mi vida...

A vosotros...esto no ha hecho más que empezar...hoy sólo di que sí y sonríe...y se feliz....

Anoche soñé contigo...y con Madrid

Anoche soñé contigo...es raro...no hemos hablado nunca, pero soñé contigo...con tu voz...

Soñé que me llamabas a las 3 de la mañana, hacía dos años que no hablábamos y tu voz seguía sonando familiar...igual de cercana que la última vez que la oí. Cuando vi tu número en la pantalla busqué corriendo ese recuerdo, tu imagen, quise ir a buscar a mi cabeza las partes de lo que eres y me sorprendí a mi mismo encontrándolas en el corazón...es irónico
Allí estaban regadas por el suelo como las piezas de un puzzle que alguna vez estuvo a punto de ser terminado pero que la frustración, al no encajar la última pieza, hizo que alguien lo tirara por el suelo.....y poco a poco uní las piezas suficientes para verte, o para ver lo que creía o quería que fueras....en el fondo parecías más un Picasso...pero eras tú.
El sueño cambió....soñé con Madrid, con madrid y contigo...y no pude evitar que dos lágrimas recorrieran mis mejillas cuando dijiste "Sabes?, Madrid te echa de menos..."
Esta mañana al despertar recordé momentos que no he vivido...aquel día en el Retiro cuando me encontraste entre el amor y las sombras de Isabel Allende, llorando y riendo con sus historias...aquel domingo de octubre en el rastro, nos quedamos dormidos, te acuerdas?...
Y entonces volví a ese momento que creo que sí he vivido...aunque ya no lo se...Atocha, tu en la ventana de la estación con mi libro de Allende en la mano y yo subiendo al tren con tu corazón en la mía...Me dijiste adiós....y hasta ayer por la noche, cuando me llamaste en sueños, no había vuelto a saber de ti....me alegro de que la vida te sonría...Pronto volveré a Madrid y entonces podré ver por fin tu voz...saber de ti, qué escondes, quién eres, porqué sueño contigo...y se que tu voz sonará como anoche...y se que entonces te abrazaré como anoche....

Madrid....yo también te echo de menos....

¿Y por qué no?

Qué decir? son tantas cosas con las que podría empezar a escribir en este blog...¿y qué importancia tienen?....¿quién las va a leer?....¿qué más da?
las leo y las escribo yo...y alguien más algún día probablemente se encuentre con ellas por casualidad y le ayuden o no...quién sabe?
escribir....últimamente ha sido un tema de conversación frecuente entre tu y yo....las palabras...tus palabras...
y aunque últimamente mis conversaciones han sido escasas, las pocas que he tenido han sido suficientes...lo demás no son conversaciones, no hablaba nadie....simplemente había alguien al otro lado del msn o del teléfono siguiendome la corriente por simpatía, por pena, por no quedar mal...otra vez quién sabe?....y decidí que podía ser interesante publicar algunas cosas....escrbir sentimientos, pensamientos, acontecimientos....entos....todos aquellos que vienen quitandome el sueño y las ganas de sonreir desde hace unos días
alguien me dijo hace poco,mola que seas tan feliz. Si, tienes razón...y lo intento, pero no puedes ser feliz sólo, no estamos hechos para ser felices sólos...aunque lo intentemos.
Las cosas cambian...y la vida da vueltas y poco a poco vamos encontrando y descubriendo realidades alegres, indiferentes y,afortunadamente, aunque suene paradójico, dolorosas...vamos encontrando personas que nos devuelven un poco de eso que no sabemos que es pero que echamos de menos.
los días transcurren y yo me siento diferente...tu has entrado a formar parte de mi vida, otros han salido sin decir adiós...otros han anunciado su despedida con bombos y platillos cual circo que abandona el pueblo para no volver...
y por qué me falta algo?y qué me falta?....no se...pero estos días los sentimientos,los acontecimientos y las personas empiezan a aturdirme, ya te lo conté...y lo único que quiero es desconectar, salir corriendo, o entrar...no se...quiero estar sólo y poder tener tiempo para pensar..pero si hay algo que escasea hoy es tiempo....no hay tiempo y en el fondo tampoco tengo ganas de pensar...sólo quiero que sea mañana...y mañana querré que sea pasado mañana...y así hasta que nos encontremos y entonces querré que el tiempo se detenga, querré descubrir eso que escondes, eso que asoma de vez en cuando y que se vuelve a esconder.
Ayer te dije que escribir era un proceso catártico...y te reiste y me diste la razón....hoy no se si es catártico o masoquista...libera o duele, desahoga o se regodea en nuestros sueños sin alcanzar, en nuestras malas temporadas?....
y hoy te echo de menos, a ti...no se quién eres o quién fuiste, pero te echo de menos...ya no estás pero alguna vez estuviste...eras ese alguien en quien me apoyaba para llorar, a quien llamaba a la hora que fuera sólo por escuchar una palabra de aliento...un poco de te entiendos y te apoyos...y hoy no estás, hoy siento que me faltas, que me fallaste...y a veces cojeo y sin tu empujoncito creo que no voy a llegar al final...
Pero entonces lo recuerdo...ya lo hablaba con Guille..."a algunos se nos condenó a ser autosuficientes"...a sacarnos las castañas del fuego nosotros solos, sin depender de nadie para salir adelante...pero ¿y si hoy no quiero ser autosuficiente?...¿y si hoy quiero depender un poquito de ti para que me ayudes a mirar hacia adelante?...y luego recuerdo que ya da igual...que entonces te volverás a ir, tu o quien venga detrás de ti....y entonces tendré que volver a olvidar y tendré que volver a ser autodidacta y autosuficiente....tanto auto me convertirá en un automata...
Y esto suena a queja, y suena a tristeza y nostalgia...y en el fondo lo es....pero también es simple autorreconocimiento, es un autoanalisis de qué hay, qué había que se fue, qué hay de nuevo...y cuando digo que me refiero a quien....y olvidar tantas cosas y pensar en lo bueno que empieza ahora, en las personas que empiezo a descubrir y me empiezan a hacer sonreir es inventarme alegrías, es inventar ilusiones nuevas...pero para inventar hace falta creatividad...y últimamente carezco de creatividad...
Así que sin lazos aparentes voy soltando en estas palabras sentimientos y pensamientos inconexos que alguien entenderá...y entonces habrá valido la pena...y si el que los entiende eres tu mejor aún...y si no los entiendes puedes preguntar...
Mientras tanto, mientras vuelves o mientras llega alguien nuevo...seguiré como hasta ahora....

SONRIENDO A LA AUTOSUFICIENCIA y mirando hacia adelante