Volviendo

"Son grandes despedidas, encuentros por sorpresa, miradas de reojo buscando el cerrojo que abre tu boca"

Gracias por ayudarme a sintetizar lo que han sido mis últimos días...y es que han sido días tan intensos, quise exprimir cada uno de los segundos que tuve y al final fue el tiempo el que me exprimió a mi. Tras días de incertidumbre en los que preguntas como "dónde voy a dormir?" o "qué voy a comer?" se repetían una y otra vez (y no por que estuviera en la calle mendigando)

parece que la rutina vuelve a ocupar el lugar que le corresponde, o mejor dicho, yo vuelvo a ocupar el lugar que me corresponde en la rutina. Vuelvo a controlar mi vida en la misma mínima, aunque suficiente, medida en la que la controlaba hace unas semanas.

Y la cotidianeidad vuelve a recuperar, gracias al exceso de sorpresas y momentos inesperados, ese aire acogedor, reconfortante y cómodo que sentimos cuando volvemos a casa después de unas largas vacaciones. Pero he de admitir que todo esto va perdiendo poco a poco su validez como consuelo a la hora de recordar que ya no estoy en Madrid, que ya no hay Gran Vía, Fuencarral, Hostales Chelo que me reciban a media noche, sorpresas, reencuentros y encuentros gratamente sorprendentes, fugazmente inesperados.

Alguien dijo alguna vez: "lo bueno, si breve, dos veces bueno"...ese alguien mentía, o se equivocaba por no ser tan duros...seguramente era alguien que buscaba simplemente consolarse por la transitoriedad de algún momento vivido, feliz aunque pasajero. Y eso es lo que yo quiero, ese momento vivido duro minutos...no, ni siquiera, sólo segundos...y aunque en las circunstancias en las que se dió no tenía significado aparente alguno, algo se encendió en ese momento, algo que ha estado escondido, y que por ahora seguirá así, por que fuera hace mucho frío para recorrer distancias tan largas.

Miradas, sonrisas, gestos, palabras, confesiones, aturdimiento, lluvia, frío, amor de una noche, alcohol, proyectos, sueños, metas, futuro, pasado, presente, amigos, amigas, teatro, viajar, juntos, empieza, termina, esperanza, miedo...han formado parte de mis últimos días y me han dejado lleno de ideas y pensamientos circulares, de esos que me quitan el sueño y que poco a poco iré dejando caer, hasta que me dejen dormir...otra vez

Peor que el olvido fue frenar las ganas de verte otra vez...

Encuentros y reencuentros...mi presente y mi futuro inmediato están y estarán llenos de ellos...

Reencuentros, por lo general son agradables, tanto si son planeados como inesperados. Volver a mi ciudad trae consigo eso, el hecho de regresar de vez en cuando a una ciudad no muy grande implica reencontrarse con personas que formaron parte del pasado y que intentas por todos los medios que sigan formando parte de tu futuro...o aunque sea de tu presente. Pero a veces la distancia hace más daño a la amistad que al amor. Y cada vez que vuelves alguien más falta, alguien más se ha ido...pero te acostumbras y te alegras de ver a los que todavía quieren desayunar contigo, o ir a tomar algo a la tetería de siempre y hablar como si estos dos años causantes de tantos cambios no hubieran transcurrido.

Pero lo han hecho, han pasado casi dos años desde que salí de aquí para hacerme mi propio espacio en un lugar nuevo, y me he dado cuenta de que ese lugar nuevo también es provisional, aunque sea por decisión propia y no porque tenga que ser así. Yo quiero que sea así.

En estos dos años han pasado muchas cosas, las nubes han ido dejando espacio al cielo azul...en ciertos aspectos, para reunirse más allá en otras parcelas de mi vida que por ahora siguen bajo cielos nublados...son esas realidades de nuestra vida que por mucho que a veces parezcan despejarse vuelven a dejarnos de cabeza cada vez que quieren. Pero bueno, a lo que iba. Mi futuro más cercano se avecina prometedor. Y con destino cercano me refiero al fin de semana que viene.

Aquí entran los ya mencionados encuentros, que no reencuentros, porque son personas hasta cierto punto desconocidas, gente que gracias a la tecnología y al tiempo libre han entrado a formar parte de mi vida. Serán días de encuentros agradables, de despedidas llenas de nos volveremos a ver, de miradas de reojo intentando descifrarte, qué quiere decir cada una de tus miradas, qué significan tus gestos. Esfuerzos insignifcantes por encontrar cada uno la entrada definitiva a la vida del otro. Y así transcurrirán 4 días de sorpresas, emoción, descubrimientos y, seguramente también, alguna decpeción, aunque esta no tendrá más protagonismo del que, por justicia, merezca.

Así que con este esperanzador aunque poco inspirado texto me despido por ahora, hasta que las musas vuelvan a visitarme y pueda volver a emocionar y a transmitir de verdad.

Sin Motivo Aparente

Me (nos) han engañado...
La belleza no consiste en proporciones, no es un canon....NO....la belleza no consiste en buscar esa figura ideal, esa cara perfecta. De ser así, estaríamos reduciendo la belleza a un estado, algo inmóvil, estático...y no somos nadie para establecer qué es la belleza, pero sí podemos intentar decir qué no es, incluso teorizar sobre qué creemos que es...así que ahí va:
La belleza, y hoy me he dado cuenta, es movimiento, y seguramente ya lo habrán dicho cientos o miles de sabios, pensadores o personas que, como yo, no creen en los ideales fijados por la sociedad...pero hoy me tocaba decirlo a mí.
La belleza es pues, retomando lo anterior y cerrando el paréntesis imaginario, movimiento. Se descubre en cada gesto, cada mirada, cada palabra que sale de unos labios, cada sonrisa y también cada lágrima. La belleza es esa expresión que a veces se esconde y otras se asoma, tímidamente, para volver corriendo a ese rincón del que salió como una risa espontánea e inesperada.
La belleza carece de control, no hay patrones de belleza en cuanto a movimiento, es caótica, mutable, cambiante, inestable, voluntariosa...y con cada una de sus expresiones revela algo más sobre esa persona que hay detrás. Y NO imita, la belleza real es la que no está ensayada o programada, la que surge sin más, sin motivo aparente...

El movimiento de ser uno mismo...

¿No soy optimista?

Sí...sí lo soy...a veces demasiado. Anoche alguien me dijo que mis palabras eran tristes...
Este cajón no nació para desahogar ilusiones y alegrías...esas prefiero gritarlas y compartirlas con mi gente...prefiero que me falte espacio en la ventana del msn para decir: "pequeñoooooooooooooo me voy a Souhtampton"....(con muchas más os y muchas más enes)
Pero últimamente la vida está de buen humor conmigo y pensé que se lo tenía que agradecer...si no corro el riesgo de que se sienta ofendida y me vuelva a dar la espalda...(en ese caso seguiría siendo feliz...solo que con un poco más de esfuerzo)
Hoy no me quiero quejar...hoy intentaré no echarte de menos...hoy intentaré recuperar la creatividad necesaria para olvidarte, para inventarme que no estás, para olvidar que esa persona tampoco estará...
Hay momentos en los que vemos que la vida va dando vueltas y poco a poco las cosas van saliendo como esperabamos, o no...a veces los acontecimientos se van desarrollando de una forma inesperada, no planeada, pero igual o incluso mejor que la que habíamos dispuesto...y hoy es uno de esos días...hoy puedo ver más allá de las nubes y encontrar que si quiero puedo pensar en quienes han llegado y no en quienes se han ido....pensar en todos los que decidieron bajar en mi estación para darnos una oportunidad de conocernos y descubrir nuestros mundos respectivos...hoy pienso en ti y en ti y en ti...en todos esos tis que ya se han hecho un hueco en mi vida...

A vosotros...esto no ha hecho más que empezar...hoy sólo di que sí y sonríe...y se feliz....

Anoche soñé contigo...y con Madrid

Anoche soñé contigo...es raro...no hemos hablado nunca, pero soñé contigo...con tu voz...

Soñé que me llamabas a las 3 de la mañana, hacía dos años que no hablábamos y tu voz seguía sonando familiar...igual de cercana que la última vez que la oí. Cuando vi tu número en la pantalla busqué corriendo ese recuerdo, tu imagen, quise ir a buscar a mi cabeza las partes de lo que eres y me sorprendí a mi mismo encontrándolas en el corazón...es irónico
Allí estaban regadas por el suelo como las piezas de un puzzle que alguna vez estuvo a punto de ser terminado pero que la frustración, al no encajar la última pieza, hizo que alguien lo tirara por el suelo.....y poco a poco uní las piezas suficientes para verte, o para ver lo que creía o quería que fueras....en el fondo parecías más un Picasso...pero eras tú.
El sueño cambió....soñé con Madrid, con madrid y contigo...y no pude evitar que dos lágrimas recorrieran mis mejillas cuando dijiste "Sabes?, Madrid te echa de menos..."
Esta mañana al despertar recordé momentos que no he vivido...aquel día en el Retiro cuando me encontraste entre el amor y las sombras de Isabel Allende, llorando y riendo con sus historias...aquel domingo de octubre en el rastro, nos quedamos dormidos, te acuerdas?...
Y entonces volví a ese momento que creo que sí he vivido...aunque ya no lo se...Atocha, tu en la ventana de la estación con mi libro de Allende en la mano y yo subiendo al tren con tu corazón en la mía...Me dijiste adiós....y hasta ayer por la noche, cuando me llamaste en sueños, no había vuelto a saber de ti....me alegro de que la vida te sonría...Pronto volveré a Madrid y entonces podré ver por fin tu voz...saber de ti, qué escondes, quién eres, porqué sueño contigo...y se que tu voz sonará como anoche...y se que entonces te abrazaré como anoche....

Madrid....yo también te echo de menos....

¿Y por qué no?

Qué decir? son tantas cosas con las que podría empezar a escribir en este blog...¿y qué importancia tienen?....¿quién las va a leer?....¿qué más da?
las leo y las escribo yo...y alguien más algún día probablemente se encuentre con ellas por casualidad y le ayuden o no...quién sabe?
escribir....últimamente ha sido un tema de conversación frecuente entre tu y yo....las palabras...tus palabras...
y aunque últimamente mis conversaciones han sido escasas, las pocas que he tenido han sido suficientes...lo demás no son conversaciones, no hablaba nadie....simplemente había alguien al otro lado del msn o del teléfono siguiendome la corriente por simpatía, por pena, por no quedar mal...otra vez quién sabe?....y decidí que podía ser interesante publicar algunas cosas....escrbir sentimientos, pensamientos, acontecimientos....entos....todos aquellos que vienen quitandome el sueño y las ganas de sonreir desde hace unos días
alguien me dijo hace poco,mola que seas tan feliz. Si, tienes razón...y lo intento, pero no puedes ser feliz sólo, no estamos hechos para ser felices sólos...aunque lo intentemos.
Las cosas cambian...y la vida da vueltas y poco a poco vamos encontrando y descubriendo realidades alegres, indiferentes y,afortunadamente, aunque suene paradójico, dolorosas...vamos encontrando personas que nos devuelven un poco de eso que no sabemos que es pero que echamos de menos.
los días transcurren y yo me siento diferente...tu has entrado a formar parte de mi vida, otros han salido sin decir adiós...otros han anunciado su despedida con bombos y platillos cual circo que abandona el pueblo para no volver...
y por qué me falta algo?y qué me falta?....no se...pero estos días los sentimientos,los acontecimientos y las personas empiezan a aturdirme, ya te lo conté...y lo único que quiero es desconectar, salir corriendo, o entrar...no se...quiero estar sólo y poder tener tiempo para pensar..pero si hay algo que escasea hoy es tiempo....no hay tiempo y en el fondo tampoco tengo ganas de pensar...sólo quiero que sea mañana...y mañana querré que sea pasado mañana...y así hasta que nos encontremos y entonces querré que el tiempo se detenga, querré descubrir eso que escondes, eso que asoma de vez en cuando y que se vuelve a esconder.
Ayer te dije que escribir era un proceso catártico...y te reiste y me diste la razón....hoy no se si es catártico o masoquista...libera o duele, desahoga o se regodea en nuestros sueños sin alcanzar, en nuestras malas temporadas?....
y hoy te echo de menos, a ti...no se quién eres o quién fuiste, pero te echo de menos...ya no estás pero alguna vez estuviste...eras ese alguien en quien me apoyaba para llorar, a quien llamaba a la hora que fuera sólo por escuchar una palabra de aliento...un poco de te entiendos y te apoyos...y hoy no estás, hoy siento que me faltas, que me fallaste...y a veces cojeo y sin tu empujoncito creo que no voy a llegar al final...
Pero entonces lo recuerdo...ya lo hablaba con Guille..."a algunos se nos condenó a ser autosuficientes"...a sacarnos las castañas del fuego nosotros solos, sin depender de nadie para salir adelante...pero ¿y si hoy no quiero ser autosuficiente?...¿y si hoy quiero depender un poquito de ti para que me ayudes a mirar hacia adelante?...y luego recuerdo que ya da igual...que entonces te volverás a ir, tu o quien venga detrás de ti....y entonces tendré que volver a olvidar y tendré que volver a ser autodidacta y autosuficiente....tanto auto me convertirá en un automata...
Y esto suena a queja, y suena a tristeza y nostalgia...y en el fondo lo es....pero también es simple autorreconocimiento, es un autoanalisis de qué hay, qué había que se fue, qué hay de nuevo...y cuando digo que me refiero a quien....y olvidar tantas cosas y pensar en lo bueno que empieza ahora, en las personas que empiezo a descubrir y me empiezan a hacer sonreir es inventarme alegrías, es inventar ilusiones nuevas...pero para inventar hace falta creatividad...y últimamente carezco de creatividad...
Así que sin lazos aparentes voy soltando en estas palabras sentimientos y pensamientos inconexos que alguien entenderá...y entonces habrá valido la pena...y si el que los entiende eres tu mejor aún...y si no los entiendes puedes preguntar...
Mientras tanto, mientras vuelves o mientras llega alguien nuevo...seguiré como hasta ahora....

SONRIENDO A LA AUTOSUFICIENCIA y mirando hacia adelante