Déjalas volar mientras estén dentro

Si alguna vez te hice sentir miedo no fue mi intención...No podía hablar...no sabía que decir...Si te digo la verdad, tengo miedo...mucho miedo...de volar a ciegas...Intenté desmontarte, dejar de sentirme así...me alegro de no haberlo conseguido...había interpretado este papel cientos de veces...me gusta tenerlo todo controlado...¿qué le voy a hacer?...a veces presa, a veces cazador...hoy?¿...no lo se...es igual.

Y la distancia entre tú y yo empieza a desaparecer poco a poco esta noche...lo noto, presiento y siento...y me gusta...lo admito...

Volviendo al miedo...supongo que contigo eso es inevitable...supongo que conmigo también...supongo que es así como uno debe sentirse...no?¿...aunque preferiría que no fuera así...es igual...ya se me pasará...no soy celoso...no lo he sido nunca y no pienso empezar ahora...me niego...no quiero, el amor sin libertad es taaaaan largo como un estornudo...dura segundos...así que todo aquello que te haya dicho sobre inseguridades y sus causas, es más problema mío que tuyo...quiero que sea así...no tienes porque hacer lo que te pedí si no es por convicción personal...no lo hagas por mí...es mejor así...o no...bueno, da igual...

El tiempo pasa lento y rápido contigo...quiero que pase más lento aún...porque no quiero dejar que el reloj de arena deje caer el último granito...no voy a dejar que eso pase...pero necesitaré tu ayuda, porque la arena es muy escurridiza y se cuela con facilidad entre los dedos...de todas formas, yo creo que si pones tus manos debajo de las mías y vamos cambiandolas de sitio conseguiremos mantenerla...no?¿...

Cuántos sueños se pueden guardar entre dos bocas?¿...cuántos planes y deseos caben en un abrazo¿?...espero que lo vayamos descubirendo poco a poco...lentamente...tengo tantas cosas que decirte y tan pocas palabras que me ayuden a expresarlas que voy soltando ideas incoherentes una detrás de otra sin saber muy bien como hilarlas...son palabras sueltas que pasan volando por mi mente cuando pienso en ti...presente, pasado, futuro, amor, ilusión, novio, relación, cariño, miedo, viajes, sueños, vida, confianza, seguridad, inseguridad, fidelidad, tranquilidad, novedad, pasión, historia, aquí o allí, dónde, distancias, y otra vez amor...otra vez ilusión, otra vez mariposas en el estómago, esas que azul me dijo que dejara volar libres mientras estuvieran dentro, mientras me siguieran haciendo feliz...otra vez amor...y otra vez ilusión...

Rewind

Borrando palabras...deshaciendo errores...evitando pensar...y no lo consigo

No ha pasado ni un día....otra vez¿?...reencuentros sin importancia que prometían en sus mejores épocas y que hoy no tienen sentido alguno...tú¿?...tú genial...yo quiero volver a protegerme de tí, de todo, de todos...quiero volver a mi fachada autosuficiente...sí, ahí estaba cómodo, ahí estaba feliz, ahí no tenía miedo...te odio...NO!...no puedo, no quiero...porqué¿?....da igual...me gustas

Accidentally In Love 2: Reasons To Love You

Y el claustrofóbico logró salir. La encrucijada se resolvió de la mejor forma posible y las decisiones que han surgido a partir de ese momento no han hecho más que confirmarlo...El cartel de "entra bajo su propia responsabilidad" era un cuadro de bifrontismo que no supe leer en su momento...pero que ahora, después de haber salido del punto intermedio, puedo ver con total claridad. Aunque a primera vista no era más que una advertencia, en el fondo me adelantaba las consecuencias de lo que me esperaba al enfrentarme a la situación en la que debía decidir....y decidí...y gané!

Accidentally In Love

Todo cambió en un momento....o no, es probable que nada cambiara, que simplemente abriera los ojos y encontrara en tí a esa persona capaz de alegrar las tardes más lluviosas de aquella ciudad costera del norte en la que últimamente no sale el sol...y sigue sin salir...pero el tiempo ya no corre...ahora podemos esperar juntos...cuando quiera...si no haremos de la lluvia nuestro aliado...saltaremos sobre los charcos (o no)...pero disfrutaremos de cada segundo como si lo hicieramos...y es que ahora lo se...lo siento por no decírtelo antes...pero, ¿qué le voy a hacer si ayer era ayer?...los días traen sorpresas, el tiempo trae alegrías inesperadas...y he encontrado por fin ese cerrojo que me traía de cabeza, te encontré y...

Tú...el que había entrado en mi vida con empujones cariñosos...el que poco a poco se hizo un hueco en todo este mundo extraño en el que vivo...tú, que te conformabas con estar ahí, con estar presente...tú, que te merecías un espacio grande y con vistas al mar, tú estabas ahí. Y ahora cada vez que lo pienso me alegro...recuerdo como nunca las primeras miradas un tanto perdidas por el alcohol y la música...recuerdo el primer contacto, un poco difuso en mi memoria por las ganas y el deseo...por el miedo y la curiosidad...recuerdo las primeras palabras que te oí decir...y recuerdo las últimas...recuerdo tantas cosas que no quiero dejar de recordar...cada una trae consigo sentimientos tan nuevos y diferentes que me siento como un niño el primer día de cole.

Y es irónico pensar que un paseo por la playa a altas horas de la madrugada puede aclarar tanto...ni el alcohol, ni el sueño, ni el frío (más por ti que por mí)...evitaron que me diera cuenta de lo que quería en ese momento...a partir de ese momento. Te pedí tiempo y paciencia y no te importó esperar...te pedí libertad y te sobró...me diste espacio, me dejaste pensar las cosas sin presiones y sin miradas de reproche...supiste estar ahí pendiente, preparado para mover pieza cuando fuera tu turno...y la jugada fue maestra. Y mi sombra muere de ganas por caminar otra vez de la mano de la tuya.

Under My Bed

Y como ya dije en mi última entrada las musas no quieren venir. Llevo varios días invitándolas a pasar por aquí pero han decidido que no van a volver mientras siga habiendo un muro de contención contra la inspiración.

¿Qué de qué está hecho el muro?...Pues después de pensarlo un rato...el muro está hecho con cansancio, frustración, desconcierto, vagancia, incomprensión, un no saber qué quiero, qué espero, qué busco...qué me puedes dar tú de todo eso que echo en falta últimamente. Y es que ayer volví a confiar, volví a dar por sentado que tú habías llegado para quedarte, que esta vez habías vuelto para no volver a desaparecer así sin más y de repente. Pero no es así...verdad?...

Y ya da igual, estoy cansado...y lo intento, pero me bloqueo, quiero hacerlo, pero me supera el sentimiento de ¿qué-objeto-tiene-tanto-intento-inútil?...

En este momento me encuentro en un punto intermedio nada cómodo. Me siento como el claustrofóbico que desea salir de esa pequeña estancia en la que ha entrado por error, por descuido quizá. Sí, yo estoy aquí por no fijarme en el cartel de "entra bajo su propia responsabilidad"...ja!...que fácil es ignorarlo cuando la adrenalina del momento te ciega y te empuja a seguir adelante, cuando el sentimiento de imbecilidad llega tarde, cuando, OTRA VEZ, no pienso antes hablar...no pienso antes de actuar. Volviendo a la encrucijada...tengo que tomar una decisión, no hoy, ni mañana, no quizá mañana tampoco, pero tarde o temprano tendré que hacerlo. Te pedí sólo un favor, que no la dejaras pasar...y decidiste que no valía la pena...o que ya habría tiempo más adelante, o que quizá, como en la historia, el tiempo se detendría en los sauces de la calle mayor...pero el tiempo no espera a nadie...a ti tampoco.

Ayer sentí algo nuevo...diferente...volví a sonreír de verdad, volví a llorar de verdad...no me preguntes el porqué...no tengo una respuesta...Te estoy mintiendo, sí la tengo, pero no te la voy a decir. El caso es que algo ha ido cambiando para mí...y tú formas parte de ello, formais parte de ello.

Y te vas, y vienes, y te vuelves a ir y vuelves a venir...cada vez que quieres desapareces o cambias de forma. Después vuelves y recuperas esa forma ilusoria, esa que me hace pensar en ti más de lo normal...más de lo que por justicia te mereces. Y entonces llegas tú también y a empujones entras y pienso en ti...pero no como debería....

Así me siento...la bipolaridad derivada del enfrentamiento entre ilusiones-decepciones, alegrías-frustraciones, encantos-desencantos y triunfos-derrotas, se ha agudizado estos últimos días y los polos opuestos que tendrían que equilibrar por obligación mi día a día vuelven a enfrentarse, pero esta vez la fuerza de algunos un tanto negativos ha desolocado esa estabilidad inventada y diseñada en la que me encontraba tan feliz.

Tras esta retaíla de historietas y pensamientos sin conexión aparente he decidido que mejor duermo...porque con un poco de suerte, hoy mi día habrá sido peor que mañana...o visto desde un enfoque más optimista...mañana la vida será mejor que hoy...y esto sí que no me lo esperaba...empiezo a recuperar el optimismo...al final va a resultar cierto que escribir es un proceso catártico...