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Quiéreme hoy si te atreves

2009-11-24T03:35:00.007+01:00

Son las cuatro de la mañana, no es poesía, es literal. Llevo más de dos horas revolviendo entre recuerdos y carpetas como baúles llenos de polvo y tiempo. No sé muy bien porqué pero siempre que me lleno de recuerdos y nostalgia tengo que escribir. Y aunque hoy los recuerdos son casi todos alegres y la nostalgia es más bien amor acumulado, hoy también he querido escribir para que tú leas, sólo para que lo leas y después me digas algo, es lo único que pretendo.
Sin un fin lógico o beneficioso decidí que era noche de examen, de examen de concienca, de ausencia, de presencia, de experiencia...examen de vida, de balance, esos que a mi me encanta hacer pero que tú no soportas. He querido hacer un balance porque hoy se han desmoronado un montón de cambios forzados que no quiero para mí.
No quiero dejar de hacerte reír, no quiero dejar de ser ese niñato de 19 años que te cautivó con una sonrisa sincera y una espontaneidad chocante. No quiero que dejes de verme como ese saco de ilusión y alegría que vive, porque quiere, disfrutando de cada momento. Pero he cambiado, con mis cosas buenas y mis cosas malas. Y entre las malas destaco que el tiempo que no he tenido, que no he querido tener, me ha hecho vivir corriendo hasta el punto de dejar de vivir muchas cosas, de dejarme llevar por un automatismo inconsciente.
Hasta cierto punto eso era fácil, era mejor, era más cómodo. Pero te he decepcionado y lo sé. Hoy he leído cómo era yo: me he encontrado en diálogos olvidados y textos viejos, tan viejos que no pueden huir del olor a cajón, tan nuevos que no tienen más de dos años. He leído que él era el padre perfecto para tus hijos, que te daba una tranquilidad que yo no, pero que no pasó, que de quien te enamoraste fue de mi. He leído que según yo a las malas no me gana nadie, nadie me hace daño y se va tranquilo. Pues bien, es mentira: a malo me ganáis todos. Me ganó él, aunque yo luego creyera vengarme gloriosamente...mi intento de ataque sutil fue penoso. Pero conseguimos superar un bache inicial que parecía más infranqueable que el Gran Cañón. Lo superamos y hoy estamos aquí, yo un poco menos yo...tú un poco más tú. Y quiero recuperar esa parte que he dejado ir, esa parte que se ha largado por la puerta de atrás sin hacer ruido: de un modo tan silencioso que apenas hoy he venido a darme cuenta. Porque yo antes te hacía reír y me regalaba cada segundo a tu lado con una libertad desconocida. Escuchaba lo que me decías y no lo que mi retorcida mente psicópata creía que me querías decir. Y soy feliz. Hoy también lo soy, quizás más porque mi confianza ya es inercia pura. Pero no puedo evitar pensar que con un poco de esa confianza automática y un mucho de la espontaneidad de los primeros meses esto iría aún mejor. No me malinterpretes, no hemos sido más felices nunca, no nos hemos entendido tanto en ningún otro momento, pero yo he desgastado tu paciencia sin darme cuenta y tu la mía sin poder evitarlo, es lo que tiene. Pero como cualquier mal diagnosticado a tiempo esto tiene solución. Yo no te puedo querer más porque después de infinito no hay nada, pero sí puedo quererte mejor, quiero querete mejor. Quiero saber que eres feliz cuando me despierto a tu lado cada mañana. Porque sé que lo que quiero es abrir un ojo dormido y ver dos ojos verdes perezosos con ganas de cafeína. Quiero que sepas que nunca voy a dejar de despertarte con besos y cafés gigantes de los que dejas la mitad porque soy un exagerado. Sentarme en la mesa de la cocina mientras los abuelos tristes miran a un futuro interrumpido. Mientras tú y yo hablamos sin parar de todo lo que nos queda por vivir. Y yo me desesperó con tu improvisado miedo a los aviones, y tú te ríes de mi miedo a trabajar de verdad. Me miras desde detrás de la taza humeante y tus ojos verdes aún dormidos me prometen más te quieros felices de los que jamás imaginé. No sé si es por las dos cucharadas de azúcar pero cada mañana me resultas más dulce. Mañana no desyuno contigo, pero tampoco desayuno sin ti, desayuno con ese "te amoooooooo" con ocho oes que me tautaste en el pie con el permanente mientras dormía en el sofá, desayuno con ese "te amo" con cientos de miles de millones de oes que me tatuaste en el corazón hace 20 meses. Ves¿? habré cambiado, pero incluso sin echarle casi azúcar al café, sigo sintiendo por ti el mismo amor cursi y edulcorado del que te burlas, quizás un poco más. Sí, seguro, más, mucho más. Aunque suene a típico tópico: "TE QUIERO MÁS QUE NUNCA".

Políticamente incorrectas

2009-04-27T22:58:00.001+02:00

“No, no hay peligro de que pueda aparecer en una revista posando en biquini”. Arantza Quiroga se ha desmarcado ya en varias ocasiones del resto de las mujeres políticas de nuestro tiempo. No comparte feminismos radicales ni el uso del preservativo, además tampoco cree en eso de posar para una revista cual modelo escultural.
Esta mujer, actual presidenta de la Cámara Vasca, concedió hace poco una entrevista en la que dejaba clara su postura con respecto a todos esos temas de los que tanto se habla y con los que hay que ser políticamente correcto si no quieres que tu carrera caiga en picado antes de despegar. Sin embargo, a ella esto parece darle igual: reconoce todos los aspectos que cualquier otro político preferiría ocultar al menos durante un tiempo, mientras se consolida su carrera: “nunca usaría un preservativo”, “soy católica practicante y la religión me ayuda a ser mejor y preocuparme por los demás”, o el hecho de haber reconocido su cercanía al Opus Dei. Estas declaraciones son muestras de la valentía de Quiroga, que al reconocer estas posturas se complica más la vida en el cargo que desempeña. Pues si ya es difícil caer bien en España cuando uno no va de super progre y prefiere aferrarse a sus ideas propias, en el País Vasco y en Cataluña, esta postura es aún más crítica. Quizá no es valentía, ¿no?
Y es que en estos tiempos, cualquiera que levanta un poco la voz está mal visto, a menos que lo haga para relativizarlo todo dejando claro que respeta a todo el mundo sin importar nada, porque no es quien para juzgar…La gente ya no se moja, mojarse es malo, dejar claro que crees en algo y aferrarte a ello ya no es heróico ni honorable, es patético. Sólo hay que ver el éscandalo que se ha montado en Estados Unidos con la respuesta de Miss California a la pregunta que le hizo con esa maldad característica, que no picardía, el auto proclamado “Queen of all media” Perez Hilton. El blogger aprovechó su momento ante las cámaras para cubrirse de gloria y extender aún más esos 15 minutos de fama que parecen no acabar nunca para este “caballero”. Tras citar una serie de estados Perez hizo una pausa dramática y la cara de la rubia se transformó en un poema trágico. De pronto la pregunta que ya todos esperaban, al menos todos aquellos que conocían la lista de estados que han legalizado la unión civil entre homosexuales: “¿Crees que es justo discriminar a una persona por su orientación sexual o merecen las parejas gays los mismos derechos que las heterosexuales, incluído el derecho al matrimonio?” Ella, que venía preparada para declrarar su deseo ferviente por la paz mundial y su amor por los pobres niños de África, no dudo ni un momento en acudir a a ese patriotismo blando y tibiamente religiosos que caracteriza a muchos estadounidenses y tras enaltecer la libertad que ha estado presente en el país desde su nacimiento y el amor que siente por su patria, su religión y la Biblia, la candidata sonrío creyendo controlada la situación y espetó una conclusión final que le valió los abucheos del respetable: “Creo que el matrimonio sólo debe ser entre un hombre y una mujer”.

Cambio Radical

2009-04-21T00:23:00.000+02:00

“Extreme Makeover”, “Cambio Radical”, “Esta casa era una ruina”… Son decenas de programas que muestran paso a paso los cambios “radicales” y absolutos realizados sobre la fachada de una casa o en el rostro y cuerpo de una persona cuyos defectos físicos le han supuesto una imposibilidad de adaptación severa.

Así, han pasado por el quirófano cientos de personas en Estados Unidos y Reino Unido para mostrarnos un antes y un después espectaculares, y todo el proceso sufrido entre la primera foto y la última.

¿En qué consiste un cambio radical? El adjetivo radical dice todo lo que no vemos en estos programas. Y es que no se trata de una transformación total, desde la raíz, de ahí radical. Se trata sin más de un cambio de rostro, un lavado de imagen, una renovación de fachada: la esencia de la persona, su personalidad, sigue siendo la misma. Las personas no cambian porque cambien su aspecto externo. Un cambio radical requiere una disposición previa interior, hace falta fuerza de voluntad para reconocer nuestros problemas reales y nuestros defectos y aún más fuerza para efectuar el cambio. Que un montón de cirujanos que son más “celebrities” que médicos se empeñen en transformar tu sonrisa y tu nariz, tus pechos o tu cintura no significa nada más ello de eso. Aún peor, estos cambios han llegado a provocar en quienes los vivieron en distintas ediciones del programa una incoherencia interior que ha generado traumas graves. En una ocasión una mujer llegó incluso a sufrir un ataque de nervios al no reconocerse ni adaptarse a su nueva imagen. Varios meses después de su espectacular reaparición sin vendas ni hinchazones, con unos labios más carnosos que los de la Jolie, y un escote más fotogénico que el de la mismísima Scarlett Johansson, esta mujer británica fue hospitalizada debido a una “conducta absurda y un trastorno leve de personalidad”.

Esto es lo que puede pasar ahora con el gobierno de Zapatero. Después de anunciar un cambio radical en los responsables de los Ministerios más polémicos del mandato de ZP, nos dimos cuenta de que no era más radical que un cambio de fachada de la Moncloa. Y es que no se trata de un “cambio político”, sólo es una nueva capa de maquillaje para tapar la situación que ya nadie aguanta. Se fue Solbes y llegó Elena Salgado; por la puerta de atrás salió la menos querida: Magdalena Álvarez. También conocida como “Maleny” abandonó Fomento y entró un eterno socialista que se pasea por todos los saraos del Partido, José Blanco. Sin embargo, la novedad que más opiniones y desacuerdos ha generado es el nombramiento de Manuel Chaves como “Tercer Vicepresidente para las relaciones con las Comunidades Autónomas”… ¿perdón?, vaya forma más noble de abandonar la presidencia de Andalucía ante el miedo de no volver a ganar, pactando de paso una jubilación de ministro, bastante más sustanciosa que la de Presidente de Junta. Crucemos los dedos por este “nuevo gobierno”, para que no vaya a sufrir un trastorno de personalidad leve que nos llevé a todos a una hospitalización indefinida.

Amistades Peligrosas

2009-04-06T15:26:00.000+02:00

Yo tenía un amigo. La amistad es aquel tesoro del que se puede presumir sin riesgo de ser considerado prepotente, es lo anhelado por todo ser sociable por naturaleza: el hombre. Tener un amigo es una suerte, es tener la seguridad de que siempre habrá alguien ahí mirando por ti, atento a tus pasos y pendiente de tus caídas para ser la mano que te ayude a levantarte. Pero también es verdad que la amistad de verdad compromete.
Yo tenía un amigo, o eso solía creer, quería creer. Un amigo de los de toda la vida, los que son como hermanos, de hecho nos llamábamos hermano el uno al otro. Sin embargo, siempre que mi amigo estaba cerca pasaban cosas extrañas. Un día, otros amigos a los que les había presentado a mi amigo empezaron a desaparecer poco a poco, cada vez se alejaban más y contactar con ellos para cualquier cosa era una tarea casi imposible, al menos para mi, pues luego supe que mi amigo era quien hacía ahora planes con ellos. En otra ocasión, entramos en un concurrido bar y toda la gente empezó a susurrar mientras lanzaban cariñosas miradas de reproche. Yo no entendía muy bien lo que pasaba, no era del todo consciente, y prefería entender aquello como simples muestras de envidia. Después de todo, yo tenía un amigo de verdad y ellos no...¿no?
El tiempo pasó y por circunstancias de la vida nuestros caminos tomaron direcciones diferentes, casi opuestas me atrevería a decir, es más, geográficamente, del todo opuestas: él en un extremo del mapa y yo en el otro. Nos veíamos cada tres meses más o menos pero cada vez con menos ganas. Al cabo del tiempo empezamos a dejar de ser amigos. Yo no entendía muy bien porqué, pero ciertos olor a gato encerrado empezaba a alertarme de que todas aquellas situaciones incomprensibles pocos meses atrás eran síntomas de que desde un principio nuestra amistad estaba destinada a acabar en polos diametralmente opuestos e irreconciliables. Cierto día volví a mi ciudad y fue entonces cuando todo cobró sentido, abrí los ojos y entendí tantos distancias, reproches y silencios, “silencios que son la mejor forma de mentir”. Un amigo que antes era más mío que suyo pero que ahora era más suyo que mío comentó en una cena que “teniendo un amigo como él que se esfuerza por hundir la imagen que todos teníamos de ti”, no entendían porqué me resultaba tan doloroso admitir que nuestra amistad se iba al carajo. Pregunté a qué se refería con eso y entonces me empezaron a caer litros y más litros de agua helada sobre la cabeza.
“La familia no se elige, los amigos sí”. Y tanto, la familia no traiciona (casi nunca), los “amigos” sí.
“Estoy contento de poder llamarle amigo mío” ha dicho Obama de Zapatero. Cuidado.

Más mentiras que otra cosa

2009-03-27T13:37:00.004+01:00

Mentiras y gordas. Nunca mejor dicho. ¡Qué joven de 20 años no se pasa las noches de jueves a domingo drogado y saltando de orgía en orgía!
El colmo del estereotipo exagerado es que hay quien se lo cree. Ni Alexia veía ángeles demoníacos mientras agonizaba -Camino-; ni los miembros del Opus Dei se autoflagelan constantemente y duermen sobre tablas desnudas -El Código DaVinci-, ni todos los homosexuales son promiscuos y precoces desesperados -imaginario social erróneamente extendido-, ni E.T. y Elliot llegaron a existir (por si alguien lo dudaba).
Aunque claro, la cosa cambia cuando hablamos de jóvenes entre los 18 y los 25 años. En este caso es más que obvio que la idea de que todos hemos pasado 72 horas de fiesta sin parar, puestos hasta arriba de todo tipo de drogas y manteniendo relaciones sexuales con todo aquello dispuesto a sucumbir a nuestros encantos noche tras noche es correcta. Nadie discute que eso sea así. De hecho yo decidí hacer un parón en la orgía en la que estoy desde ayer sólo para escribir esta columna, así que en cuanto termine de escribir me chutaré un poco, me beberé la copa del tirón y volveré a la discoteca de la que nunca debí haber salido. ¿A qué joven se le ocurre dejar una fiesta salvaje para ponerse a escribir?, os estaréis preguntando extrañados. No tiene cabida en nuestra juventud una actitud tan retrogada y carca. Todos los jóvenes somos así. Nos sentimos increíblemente identificados con el reparto de series como "Física o Química". Es más, cuando vi el elenco de "Mentiras y gordas" me di cuenta de que por fin alguien había encontrado el modo de dar con aquellos jóvenes que mejor nos representan. Yo me siento fielmente retratado por un personaje borracho, drogadicto y promiscuo representado por Hugo Silva, y mi mejor amiga ve en el profundo personaje de Ana de Armas un perfecto reflejo de su realidad.
¿De verdad creen que por coger a las "jóvenes promesas del panorama nacional" nos vamos a tragar esa sarta de bobadas que sueltan por la boca en el trailer de la película o en la promo que ya circula por televisión y por internet?
"¿Has llegado sólo a casa después de pegarte una juerga de mas de 48 horas y has sentido que tus sueños están rotos?¿piensas que demasiado nunca es suficiente?¿te has sentido alguna vez una muñeca frágil y rota?¿te has mentido alguna vez para no aceptar que eres una más?¿alguna vez has sido literalmente aplastado por una cita a ciegas?¿has creído encontrar el amor de tu vida tras el subidón de una noche?" Estas preguntas sentenciosas son una pequeña muestra de las pinceladas con las que los directores de "Mentiras y gordas" dibujan ese fiel retrato de la juventud de hoy. Sin embargo, yo me decanto más por otro título: "Más mentiras gordas que otra cosa".

Vuelta de tuerca

2009-03-27T13:31:00.004+01:00

Tras meses de ausencia retomo lo de publicar en el blog, pues lo de escribir nunca lo he dejado, porque no puedo. Me volvería loco. Sin embargo, este tiempo me ha servido para dar un cambio al enfoque del blog. A partir de hoy lo que publique aquí dejará de ser una mera expresión de mis sentimientos. A partir de hoy mezclaré esos pensamientos que ya venía publicando con cuestiones de actualidad sobre las que me interesa plasmar una opinión.

Se que me quieres....

2008-06-11T18:52:00.000+02:00

"Y la vida siguió, como siguen las cosas que no tienen mucho sentido..."

Las cosas cambian, y los cambios inesperados son los más difíciles de asimilar. Cuando todo parece moverse en esa dirección planeada somos felices, la comodidad es la peor de las suertes, la seguridad el peor de los males...y es que la vida gira, y gira 180º, o 90º, lo que haga falta, pero siempre encuentra la manera de dejarnos boca abajo y preguntándonos qué, cómo, cuándo y dónde...y la peor de todas las preguntas, cuya respuesta solemos equivocar, por qué....

Y de eso va mi vida esta última semana, cambios repentinos, de esos que desmontan toooodos los esquemas y más, de esos que te dejan de piedra, que no te dejan reaccionar como querrías...esos que duelen, que dan miedo, que te hacen replantearte hasta el día de tu nacimiento...y no consigues nada con todo ello, no esa actitud negativa no hace más que machacarte y recordarte tus miedos, tus inseguridades, tu falta de confianza en ti , en todo lo que te rodea, ese miedo a que todo se derrumbe tan rápido como surgió...

Y lo más duro es que el cambio que a ti tanto daño te hace...hace más feliz a la persona a la que quieres, entonces...qué hago¿?...sí, es fácil decir, si tu eres feliz yo soy feliz, no es tan fácil sentirlo, no cuando de repente te enteras de que vas a dejar de ver a tu pareja la semana que viene y eso no debía suceder hasta dentro de 2 meses y medio, no cuando las ganas de abrazar a alguien son tan fuertes que el no poder hacerlo hace que llores con rabia, frustración, impotencia.....que esas ganas de ser feliz por el otro, de abrazarle, besarle y decirle te lo mereces, te amo, eres genial y estaré ahí sólo encuentran una escapatoria en la reacción contraria, colgar, sentir rabia, cómo puedes estar tan feliz?...no me quieres?....no seas imbécil, si te quiere, lo se, se que me quieres...ya no se en que persona he empezado a escribir, en que tiempo o conjugación verbal...los pensamientos van saliendo sólos, no hay coherencia entre unas cosas y otras...sólo se que me quieres, quiero saberlo, quiero creerlo, pero eres feliz, ni una pizca de pena en tu voz cuando me dijiste que no pasaríamos en verano juntos...luego te pregunto si vendrías conmigo si tuvieras la posibilidad y me dices que tendrías que pensarlo mucho...pero se que me quieres... no¿?...sí, o eso dices, y yo lo digo, y soy egoísta, lo se, soy muy egoísta, pero es que me da miedo, no he tenido tiempo de asimilar que me voy un año y voy a verte menos de lo que me gustaría cuando tengo que asimilar también que te vas, no se a dónde ni cuando, sólo se que te vas y yo no voy contigo, se que empiezas una vida nueva y tengo miedo de que en esa nueva vida de repente no haya espacio para mí....pero se que me quieres y que eso no va a pasar y no hago más que repetirmelo, se que me quieres, se que me quieres, se que me quieres....

Te quiero, y sí, ahora sí que soy feliz, por ti, por mi, por los dos, y porque pienso vivir siempre a tu lado y nunca nunca dejar de ser feliz...

Te Quiero

Ven & Encuéntrame

2008-05-22T20:52:00.000+02:00

Quiero tenerte entre mi cuerpo y lo que siento cuando te vas y te echo de menos

Y todo lo que me rodea me dice continuamente que esté bien

Entonces, ¿por qué es tan ilógico echarte de menos todos los días?

Me acostumbré a que me susurraras al oído todos los atardeceres

Seguíamos al sol y sus colores mientras abandonaban este mundo

Y sentía que tus palabras eran

Lo mejor que había escuchado nunca

Lánzame una cuerda que me mantenga aquí

Enséñame tu reloj para contar los días que me quedan para verte

Porque todo es más fácil cuando estás a mi lado

Ven y encuéntrame

Porque me siento sólo

Y cada vez que te vas es como aguantar la respiración debajo del agua

Aunque tengo que admitir que en cierto modo me gusta sentirlo

Y así, estoy seguro y sin miedo, sin condiciones

De mis días sin ti

Lánzame una cuerda que me mantenga aquí

Enséñame un reloj para contar los días que me quedan

Porque todo es más fácil si estás a mi lado

Ven y encuéntrame

Porque siempre que me caigo estás detrás de mi

Ven y encuéntrame

Porque todo es más fácil si estás a mi lado

Ven y encuéntrame

Contigo ya no me siento sólo

(Basado en Throw Me A Rope, KT Tunstall)

ImprovisandoTe

2008-05-20T17:28:00.000+02:00

Y voy improvisando notas y colores....

Después de todo la vida es como una partitura sobre la que vamos improvisando a cada momento...vamos componiendo nuestra propia canción, dando nuestros propios pasos...el resultado que buscamos es ser felices...suena a tópico, probablemente lo es...o no...No hay un director de orquesta que nos marque el tiempo, el tono, no...algunos cantamos más alto, otros más bajo...intentamos utilizar las notas buenas, aunque a veces se nos cuela alguna nota oscura...aún así intentamos que suene lo mejor posible...algunos sólo susurran, pasan por la vida intentando pasar desapercibidos...yo no, no quiero pasar desapercibido por tu mundo, por tu vida...no quiero que lleves de mi nada que no te marque...Quiero hacerte feliz, cantando, componiendo, afinando o desafinando...da igual, no quiero reparar en formas superficiales que pongan freno a lo que siento, a lo que quiero para mi, para ti, para los dos...

Voy dando mis propias pinceladas sobre un lienzo blanco...intento no salirme del espacio que me has dado para pintar todo lo que se ha convertido en nuestro...he hecho promesas de acuarela, promesas impermeables como acrílico, promesas de colores que pienso cumplir pase lo que pase, voy inventando los colores que mejor me vienen y voy llegando a eso que llaman felicidad...te llevo conmigo...tu improvisas tu canción, yo improviso la mía y luego las cantamos a dúo haciendo que, aunque parezca imposible, siempre suenen bien...

Y sí, hoy soy FELIZ

Supervivencia...

2008-05-14T12:48:00.000+02:00

Y Penélope Es De Ulises...Que se siente en un andén a esperar bajo un sauce quien tenga paciencia...Yo...Yo ya NO...

Me cansé de tejer durante el día y deshacer lo tejido por la noche...Un paso adelante y dos atrás...Un sí y un no constantes...Un doy y recibo inciertos, desequilibrados, injustos...

Alguna vez te dije: "si tu me dices ven lo dejo todo"...pero si te lo decía yo a ti...si te lo decía a ti me decías ven tú...

Y sólo me protejo...Necesito volver a protegerme, volver a ese estado de autosuficiencia en el que vivía hasta hace poco...las cosas no son siempre como quisiéramos...y duele, sólo hay que cambiar el enfoque...mirar de otra manera...redefinir los conceptos...yo, mientras tanto, vuelvo a mirar por mí...

Y no es egoísmo...es simple supervivencia...instinto de conservación...miedo...no, sólo supervivencia...

&

2008-04-16T21:09:00.000+02:00

Estar contigo es estar con el miedo a estar sin ti...

Quiéreme si te atreves

2008-04-16T19:59:00.000+02:00

Esta mañana me he levantado con el pie izquierdo, o bueno, no se con que pie me he levantado, sólo se que me desperté con un día tonto, o majadero, como los llama Dolo...días majaderos en los que te cae mal todo el mundo y sientes la necesidad de llorar porque quieres, por que te apetece...así sin más...y esta mañana esa era la sensación que lo impregnaba todo...sentía que no había seguridad en nada, que todo esto era un castillo de naipes que ante la brisa más suave se derrumbaría y que toda la cola que le estaba echando para pegarlo no iba a servir de nada, como si el amor que pones en una relación no fuera más que pegamento caduco, que no importa cuanto eches, simplemente no depende de ti, hagas lo que hagas puede salir bien o se puede caer con un pequeño soplido...
Así me sentí durante toda la mañana, sí, un día negativo, pesimista, negro, frustrante, nada esperanzador, un día en el que necesitas un chute de buen humor y alegría urgente...No podía evitar sentir miedo por todo...miedo a que la pregunta ¿capaz o incapaz? cambie de respuesta...
y entonces todo cambió otra vez, volví a hablar contigo y ese sentimiento desapareció tan inexplicablemente como había llegado...sentí que te tengo, que estás conmigo, que el pegamento sÍ sirve porque tú también estás echando por tu lado y así sí que se pegan los naipes...pensé en tus ojos verdes y pensé en ti y en San Sebastián, pensé en todo lo que hemos vivido y lo que nos queda por vivir, en todos esos sueños que tímidamente compartimos intentando no asustar al otro con todos nuestros proyectos, sueños e ilusiones...pensé en que te quiero, en que hoy la vida es mejor que ayer, recordé que el mundo es mejor a tu lado, que los sueños son más fuertes cuando se construyen a cuatro manos, que estoy enamorado de ti...¿capaz o incapaz?

CAPAZ

Pasos De Cebra

2008-04-01T21:29:00.000+02:00

Sí, si todavía lo dudas...tu fuiste ese amor de una noche que se asomaba a mis palabras hace algún tiempo...fuiste ese amor de una y dos noches...hiciste que aquellos días tuvieran un significado inesperado y genial, y eres el culpable directo de este estado de imbecilidad hermosa en el que me encuentro sumido...desde esa noche en la que no pudiste evitar reir al escucharme cantar con más motivación que afinación canciones de Britney al ritmo del alcohol, llenaste un espacio que no sabía que existía...y poco a poco fuiste ocupando cada uno de los rincones de este cajón que llaman Felipe...o pistacho...poco a poco te convertiste en alguien especial, en alguien enamoradizamente genial...

Y las risas, bromas, cervezas, bailes, fiestas, paseos, besos y abrazos que compartimos interpretan el papel protagonista de esta historia...los charcos, la lluvia y los amaneceres de San Sebastián se han convertido en momentos sorpresivamente inolvidables...y esos ojos verdes transparentes, ingenuos y sinceros se han metido hasta el tuétano de mis huesos...tu mirada al abrazarme, tus sonrisas al mirarme, tus besos al quererme...todo se resume en un momento de dulce locura en el que con cariño me tumbas sobre un paso de cebra y te tumbas a mi lado y los dos nos quedamos ahí, cogidos de la mano...mirando a las estrellas dejando de lado dudas, miedos y preocupaciones y pensando en todo lo que tenemos por delante...otra vez amor...otra vez ilusión...otra vez mi sombra y la tuya caminarán de la mano mientras el viento nos golpea al pasar por el peine...al mirarnos sentados en el muro pensando en todo lo que sentimos y todo lo que hemos encontrado...y en todo lo que nos queda por vivir...

Déjalas volar mientras estén dentro

2008-03-31T16:28:00.000+02:00

Si alguna vez te hice sentir miedo no fue mi intención...No podía hablar...no sabía que decir...Si te digo la verdad, tengo miedo...mucho miedo...de volar a ciegas...Intenté desmontarte, dejar de sentirme así...me alegro de no haberlo conseguido...había interpretado este papel cientos de veces...me gusta tenerlo todo controlado...¿qué le voy a hacer?...a veces presa, a veces cazador...hoy?¿...no lo se...es igual.

Y la distancia entre tú y yo empieza a desaparecer poco a poco esta noche...lo noto, presiento y siento...y me gusta...lo admito...

Volviendo al miedo...supongo que contigo eso es inevitable...supongo que conmigo también...supongo que es así como uno debe sentirse...no?¿...aunque preferiría que no fuera así...es igual...ya se me pasará...no soy celoso...no lo he sido nunca y no pienso empezar ahora...me niego...no quiero, el amor sin libertad es taaaaan largo como un estornudo...dura segundos...así que todo aquello que te haya dicho sobre inseguridades y sus causas, es más problema mío que tuyo...quiero que sea así...no tienes porque hacer lo que te pedí si no es por convicción personal...no lo hagas por mí...es mejor así...o no...bueno, da igual...

El tiempo pasa lento y rápido contigo...quiero que pase más lento aún...porque no quiero dejar que el reloj de arena deje caer el último granito...no voy a dejar que eso pase...pero necesitaré tu ayuda, porque la arena es muy escurridiza y se cuela con facilidad entre los dedos...de todas formas, yo creo que si pones tus manos debajo de las mías y vamos cambiandolas de sitio conseguiremos mantenerla...no?¿...

Cuántos sueños se pueden guardar entre dos bocas?¿...cuántos planes y deseos caben en un abrazo¿?...espero que lo vayamos descubirendo poco a poco...lentamente...tengo tantas cosas que decirte y tan pocas palabras que me ayuden a expresarlas que voy soltando ideas incoherentes una detrás de otra sin saber muy bien como hilarlas...son palabras sueltas que pasan volando por mi mente cuando pienso en ti...presente, pasado, futuro, amor, ilusión, novio, relación, cariño, miedo, viajes, sueños, vida, confianza, seguridad, inseguridad, fidelidad, tranquilidad, novedad, pasión, historia, aquí o allí, dónde, distancias, y otra vez amor...otra vez ilusión, otra vez mariposas en el estómago, esas que azul me dijo que dejara volar libres mientras estuvieran dentro, mientras me siguieran haciendo feliz...otra vez amor...y otra vez ilusión...

Rewind

2008-03-23T17:13:00.000+01:00

Borrando palabras...deshaciendo errores...evitando pensar...y no lo consigo

No ha pasado ni un día....otra vez¿?...reencuentros sin importancia que prometían en sus mejores épocas y que hoy no tienen sentido alguno...tú¿?...tú genial...yo quiero volver a protegerme de tí, de todo, de todos...quiero volver a mi fachada autosuficiente...sí, ahí estaba cómodo, ahí estaba feliz, ahí no tenía miedo...te odio...NO!...no puedo, no quiero...porqué¿?....da igual...me gustas

Accidentally In Love 2: Reasons To Love You

2008-03-22T21:08:00.000+01:00

Y el claustrofóbico logró salir. La encrucijada se resolvió de la mejor forma posible y las decisiones que han surgido a partir de ese momento no han hecho más que confirmarlo...El cartel de "entra bajo su propia responsabilidad" era un cuadro de bifrontismo que no supe leer en su momento...pero que ahora, después de haber salido del punto intermedio, puedo ver con total claridad. Aunque a primera vista no era más que una advertencia, en el fondo me adelantaba las consecuencias de lo que me esperaba al enfrentarme a la situación en la que debía decidir....y decidí...y gané!

Accidentally In Love

2008-03-22T11:31:00.000+01:00

Todo cambió en un momento....o no, es probable que nada cambiara, que simplemente abriera los ojos y encontrara en tí a esa persona capaz de alegrar las tardes más lluviosas de aquella ciudad costera del norte en la que últimamente no sale el sol...y sigue sin salir...pero el tiempo ya no corre...ahora podemos esperar juntos...cuando quiera...si no haremos de la lluvia nuestro aliado...saltaremos sobre los charcos (o no)...pero disfrutaremos de cada segundo como si lo hicieramos...y es que ahora lo se...lo siento por no decírtelo antes...pero, ¿qué le voy a hacer si ayer era ayer?...los días traen sorpresas, el tiempo trae alegrías inesperadas...y he encontrado por fin ese cerrojo que me traía de cabeza, te encontré y...

Tú...el que había entrado en mi vida con empujones cariñosos...el que poco a poco se hizo un hueco en todo este mundo extraño en el que vivo...tú, que te conformabas con estar ahí, con estar presente...tú, que te merecías un espacio grande y con vistas al mar, tú estabas ahí. Y ahora cada vez que lo pienso me alegro...recuerdo como nunca las primeras miradas un tanto perdidas por el alcohol y la música...recuerdo el primer contacto, un poco difuso en mi memoria por las ganas y el deseo...por el miedo y la curiosidad...recuerdo las primeras palabras que te oí decir...y recuerdo las últimas...recuerdo tantas cosas que no quiero dejar de recordar...cada una trae consigo sentimientos tan nuevos y diferentes que me siento como un niño el primer día de cole.

Y es irónico pensar que un paseo por la playa a altas horas de la madrugada puede aclarar tanto...ni el alcohol, ni el sueño, ni el frío (más por ti que por mí)...evitaron que me diera cuenta de lo que quería en ese momento...a partir de ese momento. Te pedí tiempo y paciencia y no te importó esperar...te pedí libertad y te sobró...me diste espacio, me dejaste pensar las cosas sin presiones y sin miradas de reproche...supiste estar ahí pendiente, preparado para mover pieza cuando fuera tu turno...y la jugada fue maestra. Y mi sombra muere de ganas por caminar otra vez de la mano de la tuya.

Under My Bed

2008-03-14T02:05:00.000+01:00

Y como ya dije en mi última entrada las musas no quieren venir. Llevo varios días invitándolas a pasar por aquí pero han decidido que no van a volver mientras siga habiendo un muro de contención contra la inspiración.

¿Qué de qué está hecho el muro?...Pues después de pensarlo un rato...el muro está hecho con cansancio, frustración, desconcierto, vagancia, incomprensión, un no saber qué quiero, qué espero, qué busco...qué me puedes dar tú de todo eso que echo en falta últimamente. Y es que ayer volví a confiar, volví a dar por sentado que tú habías llegado para quedarte, que esta vez habías vuelto para no volver a desaparecer así sin más y de repente. Pero no es así...verdad?...

Y ya da igual, estoy cansado...y lo intento, pero me bloqueo, quiero hacerlo, pero me supera el sentimiento de ¿qué-objeto-tiene-tanto-intento-inútil?...

En este momento me encuentro en un punto intermedio nada cómodo. Me siento como el claustrofóbico que desea salir de esa pequeña estancia en la que ha entrado por error, por descuido quizá. Sí, yo estoy aquí por no fijarme en el cartel de "entra bajo su propia responsabilidad"...ja!...que fácil es ignorarlo cuando la adrenalina del momento te ciega y te empuja a seguir adelante, cuando el sentimiento de imbecilidad llega tarde, cuando, OTRA VEZ, no pienso antes hablar...no pienso antes de actuar. Volviendo a la encrucijada...tengo que tomar una decisión, no hoy, ni mañana, no quizá mañana tampoco, pero tarde o temprano tendré que hacerlo. Te pedí sólo un favor, que no la dejaras pasar...y decidiste que no valía la pena...o que ya habría tiempo más adelante, o que quizá, como en la historia, el tiempo se detendría en los sauces de la calle mayor...pero el tiempo no espera a nadie...a ti tampoco.

Ayer sentí algo nuevo...diferente...volví a sonreír de verdad, volví a llorar de verdad...no me preguntes el porqué...no tengo una respuesta...Te estoy mintiendo, sí la tengo, pero no te la voy a decir. El caso es que algo ha ido cambiando para mí...y tú formas parte de ello, formais parte de ello.

Y te vas, y vienes, y te vuelves a ir y vuelves a venir...cada vez que quieres desapareces o cambias de forma. Después vuelves y recuperas esa forma ilusoria, esa que me hace pensar en ti más de lo normal...más de lo que por justicia te mereces. Y entonces llegas tú también y a empujones entras y pienso en ti...pero no como debería....

Así me siento...la bipolaridad derivada del enfrentamiento entre ilusiones-decepciones, alegrías-frustraciones, encantos-desencantos y triunfos-derrotas, se ha agudizado estos últimos días y los polos opuestos que tendrían que equilibrar por obligación mi día a día vuelven a enfrentarse, pero esta vez la fuerza de algunos un tanto negativos ha desolocado esa estabilidad inventada y diseñada en la que me encontraba tan feliz.

Tras esta retaíla de historietas y pensamientos sin conexión aparente he decidido que mejor duermo...porque con un poco de suerte, hoy mi día habrá sido peor que mañana...o visto desde un enfoque más optimista...mañana la vida será mejor que hoy...y esto sí que no me lo esperaba...empiezo a recuperar el optimismo...al final va a resultar cierto que escribir es un proceso catártico...

Volviendo

2008-02-19T23:22:00.000+01:00

"Son grandes despedidas, encuentros por sorpresa, miradas de reojo buscando el cerrojo que abre tu boca"

Gracias por ayudarme a sintetizar lo que han sido mis últimos días...y es que han sido días tan intensos, quise exprimir cada uno de los segundos que tuve y al final fue el tiempo el que me exprimió a mi. Tras días de incertidumbre en los que preguntas como "dónde voy a dormir?" o "qué voy a comer?" se repetían una y otra vez (y no por que estuviera en la calle mendigando)

parece que la rutina vuelve a ocupar el lugar que le corresponde, o mejor dicho, yo vuelvo a ocupar el lugar que me corresponde en la rutina. Vuelvo a controlar mi vida en la misma mínima, aunque suficiente, medida en la que la controlaba hace unas semanas.

Y la cotidianeidad vuelve a recuperar, gracias al exceso de sorpresas y momentos inesperados, ese aire acogedor, reconfortante y cómodo que sentimos cuando volvemos a casa después de unas largas vacaciones. Pero he de admitir que todo esto va perdiendo poco a poco su validez como consuelo a la hora de recordar que ya no estoy en Madrid, que ya no hay Gran Vía, Fuencarral, Hostales Chelo que me reciban a media noche, sorpresas, reencuentros y encuentros gratamente sorprendentes, fugazmente inesperados.

Alguien dijo alguna vez: "lo bueno, si breve, dos veces bueno"...ese alguien mentía, o se equivocaba por no ser tan duros...seguramente era alguien que buscaba simplemente consolarse por la transitoriedad de algún momento vivido, feliz aunque pasajero. Y eso es lo que yo quiero, ese momento vivido duro minutos...no, ni siquiera, sólo segundos...y aunque en las circunstancias en las que se dió no tenía significado aparente alguno, algo se encendió en ese momento, algo que ha estado escondido, y que por ahora seguirá así, por que fuera hace mucho frío para recorrer distancias tan largas.

Miradas, sonrisas, gestos, palabras, confesiones, aturdimiento, lluvia, frío, amor de una noche, alcohol, proyectos, sueños, metas, futuro, pasado, presente, amigos, amigas, teatro, viajar, juntos, empieza, termina, esperanza, miedo...han formado parte de mis últimos días y me han dejado lleno de ideas y pensamientos circulares, de esos que me quitan el sueño y que poco a poco iré dejando caer, hasta que me dejen dormir...otra vez

Peor que el olvido fue frenar las ganas de verte otra vez...

2008-02-10T13:40:00.000+01:00

Encuentros y reencuentros...mi presente y mi futuro inmediato están y estarán llenos de ellos...

Reencuentros, por lo general son agradables, tanto si son planeados como inesperados. Volver a mi ciudad trae consigo eso, el hecho de regresar de vez en cuando a una ciudad no muy grande implica reencontrarse con personas que formaron parte del pasado y que intentas por todos los medios que sigan formando parte de tu futuro...o aunque sea de tu presente. Pero a veces la distancia hace más daño a la amistad que al amor. Y cada vez que vuelves alguien más falta, alguien más se ha ido...pero te acostumbras y te alegras de ver a los que todavía quieren desayunar contigo, o ir a tomar algo a la tetería de siempre y hablar como si estos dos años causantes de tantos cambios no hubieran transcurrido.

Pero lo han hecho, han pasado casi dos años desde que salí de aquí para hacerme mi propio espacio en un lugar nuevo, y me he dado cuenta de que ese lugar nuevo también es provisional, aunque sea por decisión propia y no porque tenga que ser así. Yo quiero que sea así.

En estos dos años han pasado muchas cosas, las nubes han ido dejando espacio al cielo azul...en ciertos aspectos, para reunirse más allá en otras parcelas de mi vida que por ahora siguen bajo cielos nublados...son esas realidades de nuestra vida que por mucho que a veces parezcan despejarse vuelven a dejarnos de cabeza cada vez que quieren. Pero bueno, a lo que iba. Mi futuro más cercano se avecina prometedor. Y con destino cercano me refiero al fin de semana que viene.

Aquí entran los ya mencionados encuentros, que no reencuentros, porque son personas hasta cierto punto desconocidas, gente que gracias a la tecnología y al tiempo libre han entrado a formar parte de mi vida. Serán días de encuentros agradables, de despedidas llenas de nos volveremos a ver, de miradas de reojo intentando descifrarte, qué quiere decir cada una de tus miradas, qué significan tus gestos. Esfuerzos insignifcantes por encontrar cada uno la entrada definitiva a la vida del otro. Y así transcurrirán 4 días de sorpresas, emoción, descubrimientos y, seguramente también, alguna decpeción, aunque esta no tendrá más protagonismo del que, por justicia, merezca.

Así que con este esperanzador aunque poco inspirado texto me despido por ahora, hasta que las musas vuelvan a visitarme y pueda volver a emocionar y a transmitir de verdad.

Sin Motivo Aparente

2008-02-06T17:24:00.000+01:00

Me (nos) han engañado...
La belleza no consiste en proporciones, no es un canon....NO....la belleza no consiste en buscar esa figura ideal, esa cara perfecta. De ser así, estaríamos reduciendo la belleza a un estado, algo inmóvil, estático...y no somos nadie para establecer qué es la belleza, pero sí podemos intentar decir qué no es, incluso teorizar sobre qué creemos que es...así que ahí va:
La belleza, y hoy me he dado cuenta, es movimiento, y seguramente ya lo habrán dicho cientos o miles de sabios, pensadores o personas que, como yo, no creen en los ideales fijados por la sociedad...pero hoy me tocaba decirlo a mí.
La belleza es pues, retomando lo anterior y cerrando el paréntesis imaginario, movimiento. Se descubre en cada gesto, cada mirada, cada palabra que sale de unos labios, cada sonrisa y también cada lágrima. La belleza es esa expresión que a veces se esconde y otras se asoma, tímidamente, para volver corriendo a ese rincón del que salió como una risa espontánea e inesperada.
La belleza carece de control, no hay patrones de belleza en cuanto a movimiento, es caótica, mutable, cambiante, inestable, voluntariosa...y con cada una de sus expresiones revela algo más sobre esa persona que hay detrás. Y NO imita, la belleza real es la que no está ensayada o programada, la que surge sin más, sin motivo aparente...

El movimiento de ser uno mismo...

¿No soy optimista?

2008-02-05T15:46:00.000+01:00

Sí...sí lo soy...a veces demasiado. Anoche alguien me dijo que mis palabras eran tristes...
Este cajón no nació para desahogar ilusiones y alegrías...esas prefiero gritarlas y compartirlas con mi gente...prefiero que me falte espacio en la ventana del msn para decir: "pequeñoooooooooooooo me voy a Souhtampton"....(con muchas más os y muchas más enes)
Pero últimamente la vida está de buen humor conmigo y pensé que se lo tenía que agradecer...si no corro el riesgo de que se sienta ofendida y me vuelva a dar la espalda...(en ese caso seguiría siendo feliz...solo que con un poco más de esfuerzo)
Hoy no me quiero quejar...hoy intentaré no echarte de menos...hoy intentaré recuperar la creatividad necesaria para olvidarte, para inventarme que no estás, para olvidar que esa persona tampoco estará...
Hay momentos en los que vemos que la vida va dando vueltas y poco a poco las cosas van saliendo como esperabamos, o no...a veces los acontecimientos se van desarrollando de una forma inesperada, no planeada, pero igual o incluso mejor que la que habíamos dispuesto...y hoy es uno de esos días...hoy puedo ver más allá de las nubes y encontrar que si quiero puedo pensar en quienes han llegado y no en quienes se han ido....pensar en todos los que decidieron bajar en mi estación para darnos una oportunidad de conocernos y descubrir nuestros mundos respectivos...hoy pienso en ti y en ti y en ti...en todos esos tis que ya se han hecho un hueco en mi vida...

A vosotros...esto no ha hecho más que empezar...hoy sólo di que sí y sonríe...y se feliz....

Anoche soñé contigo...y con Madrid

2008-02-04T13:23:00.000+01:00

Anoche soñé contigo...es raro...no hemos hablado nunca, pero soñé contigo...con tu voz...

Soñé que me llamabas a las 3 de la mañana, hacía dos años que no hablábamos y tu voz seguía sonando familiar...igual de cercana que la última vez que la oí. Cuando vi tu número en la pantalla busqué corriendo ese recuerdo, tu imagen, quise ir a buscar a mi cabeza las partes de lo que eres y me sorprendí a mi mismo encontrándolas en el corazón...es irónico
Allí estaban regadas por el suelo como las piezas de un puzzle que alguna vez estuvo a punto de ser terminado pero que la frustración, al no encajar la última pieza, hizo que alguien lo tirara por el suelo.....y poco a poco uní las piezas suficientes para verte, o para ver lo que creía o quería que fueras....en el fondo parecías más un Picasso...pero eras tú.
El sueño cambió....soñé con Madrid, con madrid y contigo...y no pude evitar que dos lágrimas recorrieran mis mejillas cuando dijiste "Sabes?, Madrid te echa de menos..."
Esta mañana al despertar recordé momentos que no he vivido...aquel día en el Retiro cuando me encontraste entre el amor y las sombras de Isabel Allende, llorando y riendo con sus historias...aquel domingo de octubre en el rastro, nos quedamos dormidos, te acuerdas?...
Y entonces volví a ese momento que creo que sí he vivido...aunque ya no lo se...Atocha, tu en la ventana de la estación con mi libro de Allende en la mano y yo subiendo al tren con tu corazón en la mía...Me dijiste adiós....y hasta ayer por la noche, cuando me llamaste en sueños, no había vuelto a saber de ti....me alegro de que la vida te sonría...Pronto volveré a Madrid y entonces podré ver por fin tu voz...saber de ti, qué escondes, quién eres, porqué sueño contigo...y se que tu voz sonará como anoche...y se que entonces te abrazaré como anoche....

Madrid....yo también te echo de menos....

¿Y por qué no?

2008-02-04T00:30:00.000+01:00

Qué decir? son tantas cosas con las que podría empezar a escribir en este blog...¿y qué importancia tienen?....¿quién las va a leer?....¿qué más da?
las leo y las escribo yo...y alguien más algún día probablemente se encuentre con ellas por casualidad y le ayuden o no...quién sabe?
escribir....últimamente ha sido un tema de conversación frecuente entre tu y yo....las palabras...tus palabras...
y aunque últimamente mis conversaciones han sido escasas, las pocas que he tenido han sido suficientes...lo demás no son conversaciones, no hablaba nadie....simplemente había alguien al otro lado del msn o del teléfono siguiendome la corriente por simpatía, por pena, por no quedar mal...otra vez quién sabe?....y decidí que podía ser interesante publicar algunas cosas....escrbir sentimientos, pensamientos, acontecimientos....entos....todos aquellos que vienen quitandome el sueño y las ganas de sonreir desde hace unos días
alguien me dijo hace poco,mola que seas tan feliz. Si, tienes razón...y lo intento, pero no puedes ser feliz sólo, no estamos hechos para ser felices sólos...aunque lo intentemos.
Las cosas cambian...y la vida da vueltas y poco a poco vamos encontrando y descubriendo realidades alegres, indiferentes y,afortunadamente, aunque suene paradójico, dolorosas...vamos encontrando personas que nos devuelven un poco de eso que no sabemos que es pero que echamos de menos.
los días transcurren y yo me siento diferente...tu has entrado a formar parte de mi vida, otros han salido sin decir adiós...otros han anunciado su despedida con bombos y platillos cual circo que abandona el pueblo para no volver...
y por qué me falta algo?y qué me falta?....no se...pero estos días los sentimientos,los acontecimientos y las personas empiezan a aturdirme, ya te lo conté...y lo único que quiero es desconectar, salir corriendo, o entrar...no se...quiero estar sólo y poder tener tiempo para pensar..pero si hay algo que escasea hoy es tiempo....no hay tiempo y en el fondo tampoco tengo ganas de pensar...sólo quiero que sea mañana...y mañana querré que sea pasado mañana...y así hasta que nos encontremos y entonces querré que el tiempo se detenga, querré descubrir eso que escondes, eso que asoma de vez en cuando y que se vuelve a esconder.
Ayer te dije que escribir era un proceso catártico...y te reiste y me diste la razón....hoy no se si es catártico o masoquista...libera o duele, desahoga o se regodea en nuestros sueños sin alcanzar, en nuestras malas temporadas?....
y hoy te echo de menos, a ti...no se quién eres o quién fuiste, pero te echo de menos...ya no estás pero alguna vez estuviste...eras ese alguien en quien me apoyaba para llorar, a quien llamaba a la hora que fuera sólo por escuchar una palabra de aliento...un poco de te entiendos y te apoyos...y hoy no estás, hoy siento que me faltas, que me fallaste...y a veces cojeo y sin tu empujoncito creo que no voy a llegar al final...
Pero entonces lo recuerdo...ya lo hablaba con Guille..."a algunos se nos condenó a ser autosuficientes"...a sacarnos las castañas del fuego nosotros solos, sin depender de nadie para salir adelante...pero ¿y si hoy no quiero ser autosuficiente?...¿y si hoy quiero depender un poquito de ti para que me ayudes a mirar hacia adelante?...y luego recuerdo que ya da igual...que entonces te volverás a ir, tu o quien venga detrás de ti....y entonces tendré que volver a olvidar y tendré que volver a ser autodidacta y autosuficiente....tanto auto me convertirá en un automata...
Y esto suena a queja, y suena a tristeza y nostalgia...y en el fondo lo es....pero también es simple autorreconocimiento, es un autoanalisis de qué hay, qué había que se fue, qué hay de nuevo...y cuando digo que me refiero a quien....y olvidar tantas cosas y pensar en lo bueno que empieza ahora, en las personas que empiezo a descubrir y me empiezan a hacer sonreir es inventarme alegrías, es inventar ilusiones nuevas...pero para inventar hace falta creatividad...y últimamente carezco de creatividad...
Así que sin lazos aparentes voy soltando en estas palabras sentimientos y pensamientos inconexos que alguien entenderá...y entonces habrá valido la pena...y si el que los entiende eres tu mejor aún...y si no los entiendes puedes preguntar...
Mientras tanto, mientras vuelves o mientras llega alguien nuevo...seguiré como hasta ahora....

SONRIENDO A LA AUTOSUFICIENCIA y mirando hacia adelante